normal war gestern

die rache der rohfischfresser

2012-02-12T14:26:00.001+01:00

zwar esse ich mein sushi nicht mit rohem fisch, aber die überschrift hörte sich so viel spektakulärer an. heute geht es mal wieder um warnhinweise auf produkten. auf sushi-reis in diesem fall. genau genommen nicht direkt auf dem reis, auch wenn das eine interessante aufgabe wäre. nicht nur das beschriften, auch das entziffern, immerhin passt auf jedes korn maximal ein buchstabe und dann heißt es puzzeln und raten, wovor wohl gewarnt wird: "'es befinden sich bissige rosa plüschelefanten im unteren bereich der packung, bitte benutzen sie schutzhandschuhe?' hmmmm, das kann nicht stimmen...oder doch?" scrabble für fortgeschrittene sozusagen.

lasst uns mal lieber zurück zum thema kommen, sonst schreib ich mich wieder in rage.

jedenfalls stand auf der plastiktüte, die den reis im karton schützt: "vorsicht kein kochbeutel. produktschutz."

ich bin jedoch der ansicht, dass, wer küchenmäßig so blöd ist, sushireis im kochbeutel zubereiten zu wollen, der hat es VERDIENT, spektakulär zu scheitern. ich bin hier der kochnazi. so.

scheinbare hyperintelligenz

2012-02-12T11:11:00.001+01:00

lässt sich einfacher heucheln, als ich bislang zu vermuten wagte. das hat mir zumindest meine neue kollegin am gestrigen tag mit einem schlichten satz verdeutlichen wollen. gemeinsam auf die s-bahn wartend, kamen wir ins gespräch über vergangene studientage. ich gab zum besten, wie ich mich im hauptstudium einmal vor dem gesamten kurs zum löffel gemacht hab, indem ich mich VOLL über einen theoretischen text echauffiert hab. der prof meinte nach einer weile: "sie wissen aber schon, dass das ein ironischer text ist...?"

ne.

wusste ich nicht.

war auch echt nicht so leicht zu erkennen, zumindest nicht für mich. es hat auch keiner gekichert. also wussten es zumindest auch nicht soooo viele andere. pädagogen im hauptstudium sind nämlich eigentlich recht kicherwütig. aus verzweiflung.

meine kollegin brachte meine geschichte aber nicht aus der fassung. sie meinte, ich hätte einfach im gleichen aufgeregten tonfall wie zuvor rufen sollen: "ICH BIN AUCH IRONISCH!"

städtisches

2012-02-05T11:10:00.002+01:00

man mag es nicht glauben, aber dennoch ist dem so: ich komme mit dem münchener s- und u-bahn-system recht gut und pannenfrei zurecht. was man vom müncherer s- und u-bahn-system nicht behaupten kann. es befindet sich, den zahlreichen baustellen nach zu urteilen, in einem ständigen selbstfindungsprozess. im angesicht der zugausfälle könnte man es auch für eine fastenwanderung halten. es lernt hierbei die kunst der langsamkeit. nämlich, wenn ich dringend zur arbeit muss. charmant ist hierbei der unterschied zwischen s-und u-bahn.
die s-bahn hält auf offener strecke: *donnnnnnggggg* "verehrte fahrgäste, unsere weiterfahrt verzögert sich, da die gleise durch den vorherigen zug noch belegt sind. wir bitten sie noch um etwas geduld. vielen dank!"
die u-bahn hält mitten im tunnel: *knackrauschschschsch* "gehtgleiweida!"
meine verehrten mitfahrgäste betrachteten meinen lachflash mit milder erheiterung. "preißn", flüsterten sie sich kopfschüttelnd zu.

reste vom feste

2012-01-16T10:51:00.002+01:00

aufraümen in meiner wohnung ist derzeit ein bisschen wie mahjongg spielen (die 3 geht erst weg, wenn du die vögel weg gemacht hast und die sind blockiert von den 8 kreisen, von denen einer immer noch nicht zu sehen ist, der muss wohl irgendwo drunter sein...): den boden in meinem zimmer kann ich erst für meine dehnungsübungen benutzen, wenn ich die 2 wäscheständer leer geräumt und weggestellt habe. in der ecke, wo sie hingehören, ist aber mein korb mit den parfumsachen umgekippt, den kann ich aber erst aufräumen kann, wenn ich das ganze badsachenregal sauber gemacht und geordnet hab, denn das ist völlig verstaubt und verwurschtelt... und wenn ich das "no more moves"-gefühl hab, dann lese ich einfach ne runde oder poste hier was. zum beispiel von meiner wohnung. ich hab nämlich über weihnachten eine tierische unordnung hier veranstaltet, weil der weihnachtsmann hier rumgewerkstattet hat, dass es eine freude war.

ich hab ihn fleißig unterstützt, indem ich mit meiner neuen ausstechform spekulatius gebacken habe. an dieser stelle möchte ich bescheiden einwerfen, dass meine eigene gewürzkreation spekulatiussiger geschmeckt hat als die aus dem rezept. und das, obwohl gewürze bisher nicht gerade meine stärke waren. eine aufgabe für das foto gibt's auch noch: finde meine persönliche note! da du mit der aufgabe nun eine weile beschäftigt sein wirst, koch ich mir mal eben nen plastekaffee (caro).

fertig?

tricky, stümmt's?

bemerkenswert ist außerdem das am übertriebensten eingepackte geschenk ever:

und so kam es nach und nach zu einer verwüstung sondergleichen.

aber wenn die weihnachtsdeko anfängt, auszutreiben, ist es definitiv an der zeit, sie wegzuräumen.

ich muss allerdings doch noch mit etwas prahlen, das eigentlich gar nicht zu weihnachten oder aufräumen gehört, weil ich das foto grade entdeckt habe:

das ist dem jens ihm seine burtseltagstorte. eine baisertorte wohlgemerkt. ja, baiser. das, was mir bisher ausnahmslos schief gegangen ist. und dann gleich 4 böden davon und dann alles mit sahne dichtschmieren. hach. legger.

da ich nun unheimlich viel zeit für die aufräumerei und einrichterei in meiner wohnung verbrauche, muss an anderer stelle gespart werden. besonders, wenn's noch früh ist und ich noch verschlafen bin. ich nenne es: "tag der kurzen wege."

man nehme alles, was man so zum kaffeekochen braucht und stelle es in der falschen reihenfolge auf:

und dann kurzen prozess machen:

das ganze mit heißem wasser übergießen und 6-8 stunden (am besten über nacht) ziehen lassen - fertig ist der kaffee.

neues aus der unterwasserwelt

2012-01-15T15:45:00.000+01:00

ich habe ja bekanntlich schon sein längerem eine sich stets in ein neues ungleichgewicht begebende unterwasserminiwelt in meinem schönen zimmerchen. ich habe noch immer nicht aufgegeben und lasse mich auch nicht von so ein paar blöden eingeschleppten blaualgen demotivieren. ich lerne fleißig dazu! also führe ich derzeit öfter als sonst grundreinigungen durch. blaualgen sind doof und stinken (echt!) nun, bei einer dieser grundreinigungen kam mir jetzt ein tier unter die hände, das ich da nicht reingetan hab. ein ekliges tier. weiß. krabbelig. wie ein ohrenzwicker in seinen bewegungen. bäääääääh! eigentlich unmöglich, sich ein 2 zentimeter langes tier einfach so einzuschleppen, ohne es zu merken, dachte ich mir. nun hatte ich mir für den heutigen tag also vorgenommen, das biest einzufangen, genau zu studieren und efftl sogar zu fotografieren, um es dann in einem forum zu recherchieren.

meine fischis haben angebissene flossen, also könnte das biest räuberisch sein, dachte ich mir. du kennst das biest nicht und es könnte ein tolles aquaristisches wunder sein, auf das andere 20 jahre hinwässern und ohne das du die blaualgen nie loswirst, dachte ich mir. oder das im handel 4000€ kostet und vom aussterben bedroht ist oder so.

ich hab's im wasser nicht gefunden.

das heißt, eigentlich wahrscheinlich schon, ich hab's in grün gefunden und es ist gleich weggedüst, als es meinen forschen blick bemerkte und an der oberfläche schwamm eine leere hülle, die ich dann fleißig studieren konnte. super, dachte ich, das vieh häutet sich wie eine garnele. das bedeutet, es wächst. in meinem aquarium. und in 3 - 4 monaten will es dann immer an meinem fußende schlafen und zirpt laut, wenn es nicht darf.

ich hab also anhand der beschreibung der leeren hülle recherchiert.

nun.

es handelt sich um eine libellenlarve.

räuberisch.

besonders gegenüber süßen kleinen garnelis.

und die leere hülle ist wohl ein geschlüpftes exemplar.

und die grüne wohl noch nicht.

larvenstadium bis zu mehreren jahren.

vom aussterben bedroht.

freilassen in offene gewässer, nicht töten!

super.

ich kann jetzt also meine schnuckeligen garnelis als snacks für libellen (die ich auch liebe, zugegeben) wegknuspern lassen, bis es frühling ist und sich ein aussetzen irgendwie mit dem tierschutz vereinbaren lässt. allerdings soll man tiere aus dem aquarium nicht einfach in offene gewässer bringen, weil sich krankheitserreger daran befinden können, die mittels einer schönen kleinen epidemie ganze tierbestände eines gewässers ausrotten können. also muss ich ewig rumrecherchieren, bis ich ne lösung hab. und es klingt jetzt nur zufällig so, als wäre ich feuer und flamme für das projekt, weil es extrem spannend ist. (soooooooooo cooooooooool!)

nur mit den blaualgen muss ich halt jetzt sehen. libellenlarven helfen da leider gar nix.

weniger arbeitsintensiv ist meine tolle mupfel, die ich von der schwesti vor einiger zeit bekommen hab und die fleißig mein wasser umwälzt. die fotos sind zugegebenermaßen schon ä weng älter. ich hatte die mupfel grad erst reingestellt. zunächst begaben sich meine garnelis auf forschertour und grasten das gute stück nach algen ab. erfolglos. ich hatte sie brav gereinigt nach der letzten bodengrunderneuerung. nach einer weile war dann ruhe. einen kleinen lachflash hatte ich allerdings, als sich die obere hälfte der mupfel hob, um die luftblasen raus zu lassen. ich wusste nicht, dass garnele überrascht gucken können.

können sie aber. *huh?*

schlüsselerlebnis

2012-01-03T19:04:00.002+01:00

ein gespräch mit dem ballball kind (einige kennen schon geschichten von ihm):

beim gang zur toilette.

wir sprechen über den ausflug zum bahnhof am vortag. der einfachheit halber lasse ich jetzt die ewigen anführungsstriche weg.

kind: da züge!

ich: stimmt, ein zug war da noch.

kind: da zug weddefahren.

ich: war da auch ein mann? (das wusste ich aus der unterhaltung am vortag)

kind: da der mann, da hindefallen!

ich: oh je, hat er geweint?

kind: ja! (am vortag: nein!)

ich: oooh, der arme mann!

kind: oooh, der arme mann!

ich: aber wohin ist denn der zug gefahren?

kind: ins motel.

ich: aha, das ist ja praktisch. waren da auch kinder im zug?

kind: ja!

ich: und erwachsene?

kind: ja!

ich: und Hunde auch?

kind: ja!

ich (misstrauisch auf einen kommentar einer ehemaligen kollegin bezug nehmend): und elefanten?

kind: ja!

ich: ach so.

kind: ins motel der zug defahren. (der d-g-verwechsler kommt eben nicht immer)

ich: und da sind die dann alle hingefahren. und wo haben die elefanten geschlafen?

kind: im bett. da deslafen.

ich: ein großes bett.

kind (bedeutungsschwanger): da abbeslossen! tür zu!

ich: ach so, da war abgeschlossen.

kind: da der kann nis rein!

ich: und wer hat den schlüssel?

kind: da abbeslossen!!! (du begriffsstutzige betreuerin!)

ich: ja, aber irgendwer muss doch den schlüssel haben!

kind: der mann.

ich: aha, der mann, na dann ist ja gut. (dachte ich zumindest, aber dann kam es, wie es kommen musste...)

kind: der mann, der hindefallen!

nun, der war ja bekanntlich noch am münchener hauptbahnhof. der arme. wahrscheinlich weinte er auch noch. und die elefanten konnten sonstwo schlafen, nur nicht im wohlverdienten bett.

heute kein happy end.

dinge, die sich falsch anfühlen

2012-01-03T18:33:00.003+01:00

obwohl sie es nicht sind.

sich während der autofahrt eine bierflasche hin und her reichen UND sie austrinken. das fühlt sich falsch an. auch wenn es sich hierbei um alkoholfreies bier handelt.

über nutzen und schaden von koffein

2011-12-31T14:51:00.002+01:00

gerade habe ich mir im angesicht akuter mittagsschlafunfähigkeit (komisch, wenn ich arbeiten muss, könnte ich immer...) den zweiten kaffee des tages gemacht, damit ich heute nacht bis 2012 durchhalte. halt. es handelt sich hierbei nicht um einen normalsterblichen kaffee. ich bevorzuge einen doppelten espresso mit viel milch. erhitzt, nicht geschäumt. neulich habe ich sogar in einem cafe einen solchen bekommen. hierzu fällt mir außerdem ein, dass ich dringend die james-bond melodie auf meinem handy brauch. die spiel ich dann immer ab, wenn ich meinen kaffee bestell: "dummdududummdumm dummdummdumm einen doppelten espresso dummdududummdumm mit viel milch dummdummdumm erhitzt, nicht geschäumt düdüüüüüüü!" oder war das doch die tatort-melodie? ach, was soll's. jedenfalls habe ich glatt vergessen, was es bedeutet, einen solchen espresso zu trinken. die ellis haben mir nämlich heimtückisch espresso von rondo gespendet. genau wie den kaffee von rondo sollte man den etwas vorsichtiger dosieren.

hab ich aber nicht.

demnach bin ich jetzt bis 2013 rund um die uhr erreichbar.

lästern ist oberste pflicht

2011-12-14T19:47:00.002+01:00

in einer funktionierenden beziehung.

also: ich habe jens mit glee angesteckt und wir haben uns grade in die dritte staffel vorgearbeitet (auf englisch, versteht sich). jetzt tauchte ein bestimmter charakter nach einer kurzen zeit des spurlos verschwundenseins wieder auf, allerdings in einem neuen kontext. jens' kommentar hierzu: "ich hab mir schon gedacht, dass der bald wieder auftaucht." wer? na klar, der, der kurt so schikaniert und dann als "guardian angel" betüdelt hat. wie heißt der noch? ja, genau: "grabowski"

und für alle, die schon vergessen haben, wie er aussieht, guggst du hier:

eine gute ausrede ist die halbe miete

2011-12-13T13:02:00.002+01:00

noch bevor ich am freitag zum bandcontest und anschließend nicht ins barschwein gegangen bin (siehe letzter post), bin ich zum zeitvertreib durch die stadt geschlendert. der weihnachtsmarkt war mir zu überlaufen (außerdem: weihnachtsmarkt alleine angucken stinkt), daher bin ich in den seitengassen verschwunden. dort wiederum bin ich irgendwie in ein bonzenviertel gestolpert. mein blick verfing sich an der inneneinrichtung eines gigantischen empfangsbereichs einer firma, von der ich immernoch nicht weiß, was sie eigentlich tut. draußen stand nur der name dran. und es war eine riesige firma mit, wie schon gesagt, oberbonzigem eingangsbereich. folglich ist es eine firma mit jede menge kohle oder leichen im keller, denn sie haben es wohl nicht mal mehr nötig, dran zu schreiben, was sie da eigentlich tun. sie gehen einfach davon aus, dass "man" es weiß. ich also nicht, weiel: ich bin in etwa so weltmännisch wie eine sardine aus käfighaltung.

wo wir schon bei fischen sind, kann ich nun endlich auch zum springenden punkt vordringen: hinter der (vermutlich) empfangsdame befand sich ab kopfhöhe bis zur (unnötig zu sagen: HOHEN) decke ein etwa fünf meter breites meerwasseraquarium mit nachtbeleuchtung. es sah aus wie ein wunderland im mondschein. ich bin dann ein oder zwei mal ungeschickt vor der tür herumgeschlichen und hab rein geschielt, konnte mich dann aber doch nicht beherrschen: also habe ich einfach in kauf genommen, möglicherweise eine selbstschussanlage beim betreten des gebäudes auszulösen, weil ich das falsche genom habe und habe die ganze veranstaltung gestürmt. an dieser stelle danken wir den machern von scrubs, dass sie vorgeschlagen haben, man solle einfach so TUN, als wäre man selbstbewusst. so bin ich völlig souverän und als wüsste ich, was ich tu, in richtung empfangsdame marschiert, die auch ordnungsgemäß freundlich drein blickte und nicht den roten falltürknopf gedrückt hat, als ich vorm tresen stand.

sie: "guten abend, was kann ich für sie tun?"

ich: "guten abend, ich werde sie jetzt ganz unverfänglich nach der uhrzeit oder nach dem weg zum bahnhof fragen und währenddessen unaufällig das gigantische aquarium hinter ihnen bewundern."

kurze pause. leichte irritation seitens der empfangsdame.

ich hob also meinen blick und fügte mit kindlicher stimme hinzu: "oooooooooooooohhhh!"

da fing sie an, sehr sympathisch zu kichern. wir haben uns dann noch eine weile über das aquarium beschwatzt und nach einer kurzen entschuldigung für die störung bin ich dann wieder abgedampft. aber sie schien eh nicht böse zu sein. another job well done.

logopädisches und topografisches

2011-12-10T12:13:00.001+01:00

ich war ja gestern beim bandcontest imfeierwerk, weil ich meine gesangsunterrichtkollegen dann doch mal inaktion sehen wollte. ja, die haben schon ne contestfähige band. ja, ich weiß, dass ich immernoch schlotternd in der u-bahn-station gegen publikumsangst singe und immernoch nichts publikumsfähiges am start habe, aber das diskutiere ich an anderer stelle. außerdem wollen mir dauernd irgendwelche wildfremden leute kleingeld zustecken, so schlümm kann's nicht sein. es sei denn, sie hoffen, dass ich dann wenigstens kurz aufhör zu singen, um mich zu bedanken. mach ich aber nich, harrharrharr. jedenfalls schaut ihr bitte jetzt ganz brav auf facebook nach den piccadilly backpackers und freut euch. vor allem für mich, weil ich jetzt nämlich auch ne cd hab. looooooot! nun, zur sache - nachdem sie im bandcontest ordnungsgemäß weiter gekommen sind, haben jens und ich uns der meute noch zu einem bier/alkoholfreien getränk angeschlossen. wir waren mit dem auto da, alle anderen wollten u-bahn fahren. besagte meute instruierte uns also, man möge sich mit ihnen an der münchener freiheit treffen. sie wollen dann ins "sparschwein" gehen. (hierzu später mehr)

münchener freiheit.

aha.

wo?

und was ist das überhaupt?

ein platz?

ne straße?

ein haus?

ich mein, ich sag doch auch nicht einfach zu wildfremden leuten, sie sollen sich mit mir in der berger treffen und lass sie dann meintückisch im tuch (klebedisco) auflaufen, während ich im irish mein cider schlürf und irischen livebands lausche, oder was? menno! jens und ich haben uns also etwas betreten angeschaut und höflich nachgefragt: "ha?" (das haben wir schon gelernt. "wie bitte?" kommt nich so gut) okee, man könnte jetzt behaupten, wir hätten einfach 2 hanseln ins auto einsacken und uns leiten lassen können, aber man kann ja nicht an alles denken. (ja, das war ECHT doof, ich weiß schon.) außerdem: warum einfach, wenn's auch kompliziert geht? jens und ich haben uns also einfach auf das nüvi gestürzt. das kannte dann auch die münchener freiheit. wir also nix wie hin und dann ab in die u-bahn-station. aber weit und breit keine meute. zumindest keine angenehme. So entschlossen wir uns, einfach oben rumzusuchen. an dieser stelle ist es mir ein anliegen, eine möglichst realistische darstellung der münchener freiheit für den geneigten leser abzubilden, denn wie ich auf meinem führungskräfteseminar gelernt habe: visualisierung ist ALLES:

wir waren also ein wenig verloren. nach einigem rumgesuche im eisregen haben wir schließlich aufgegeben und sind nach hause getschukkelt, wo wir dann immerhin schon halb zwei im bett waren. (wer mich kennt, weiß, dass halb zehn bettzeit eher zu meinen stärken gehört. ich war total rum. einem einzigen glas weißwein zum trotz.) heute war ich dann aber doch noch allzu neugierig, wo denn nun besagtes sparschwein ist. man google also "sparschwein münchener freiheit". die erkenntnis, die dann durchsickerte, als mir die ergebnisse präsentiert wurden: das lokal heißt "barschwein". dasproblemistnämlichdassdeutschegenauwievieleanderemenschenbeimsprechendiewörternichttrennen. esistalsosoalswärejedersatznureineinzigeswort. wennmanalsosagtdassmaninsbarschweingehtklingtdasfürkonzertgeschädigteohrengenausoalswürdemaninssparschweingehen. diephonologischeähnlichkeitderbuchstabenbundpistnämlicheineweitereunverschämtheitderdeutschensprache. dsas in der desuecthn srphcae wröteer grnentet gseebrhecin wreden, ist nur drüfar da, dsas man den tlleon tcrirk mit dem basetchbun mchean knan. ich schlage für den alltagsgebrauch der sprache also vor, dass zwischen jedem wort eine deutliche pause gelassen wird und dass das b durch einen schnalzlaut aus der sprache der !kung ersetzt wird. oder dass man einfach fix telefonnummern austauscht, !evor man sich trennt. immerhin scheint das pro!lem mit dem sparschwein so geläufig zu sein, dass schon google weiß, was gemeint ist und auf meine suchanfrage hin klaglos das !arschwein angezeigt hat. wer's nicht glau!t, sel!er googeln. damit a!er alle münchener leser fortan keine irrwege mehr auf sich nehmen müssen, um das tatsächliche !arschwein zu finden, hier nun eine dreist von google a!gemalte weg!eschrei!ung, denn deren karten darf man ja nicht einfach so in eigene seiten ein!inden:

wer sich noch immer nicht ausreichend orientiert fühlt, den kann ich gern persönlich !egleiten. auch zu anderen schandtaten im großraum münchen !in ich !ereit, denn man mag es nicht glau!en: ich ha!e endlich urlau!!

YAY

gehirnwäsche

2011-11-08T11:18:00.001+01:00

heute wäre mein hochzeitstag. da sich das eh schon scheiße anfühlt, hab ich mal mein hochzeitskleid gewaschen. ist eh schon wurscht, bei der laune, hab ich gedacht. mit wasser und waschmittel. wie man es auf keinen fall tun soll. jetzt ist es irgendwie ein schönes weißes kleid geworden, das zufällig auch noch mir gehört. so muss ich zum wiederholten mal feststellen, dass hausarbeit auch psychohygiene ist. ich glaub, ich bügel gleich auch noch...

über den gesellschaftliche auftrag meiner wenigkeit

2011-11-07T10:20:00.002+01:00

ja, genau, gleich am montag solch schwergewichtige themen. doch es wäre ein unding, einer so gut aufgeklärten gesellschaft eine so tief greifende erkenntnis noch länger vorzuenthalten.
es geht heute um homosexualität.
nun, als pädagoge hat man auch einen aufklärungsauftrag der gesellschaft gegenüber. normalerweise habe ich bei meiner tätigkeit mit kindern einen schutzauftrag, einen bildungsauftrag und einen erziehungsauftrag, denen ich hin und wieder gerecht werde. der auftrag zur aufklärung findet größtenteils in elterngesprächen statt. da geht es selten um homosexualität (bei 0-3jährigen irgendwie klar, oder?). doch was mir zu ohren kam, passierte mir in der freizeit. das ist wie mit polizisten, die haben auch nie feierabend, zumindest nicht die von ard. ich bin also eine ard-pädagogin (oder kinderschubse, je nach weltbild).
nun, jetzt endlich mal zum thema: ein bekannter von mir hatte sich vor einiger zeit mit mir über gemischtgeschlechtliche freundschaften unterhalten. ich habe dann bemerkt, dass es nur einen einzigen mann gibt, der mich so behandelt, wie ich als frau behandelt werden will und dass der ein guter freund ist. (ist schon ein paar jahre her, da kannte ich noch nicht so viele gute männer und ja, jan, es geht um dich.) daraufhin kam es zu folgendem dialog:
bekannter: "then maybe he's in love with you!"
ich: "that's impossible..."
bekannter: "why's that?"
ich: "he's gay."
bekannter (jetzt kommt's): "oh, so he's a woman inside."
mir blieb ob dieser erkenntnis/idiotie schlicht die spucke weg.

also fakt ist: schwule sind eigentlich frauen. deshalb lieben sie männer. schwule, die andere schwule lieben, sind in wirklichkeit also lesben. so jungs/mädels, da habt ihr's.

die entscheidende frage ist also: warum gibt es so wenige lesbische männer(or whatever), die mit lesbischen frauen zusammen sind? wo es doch eigentlich alle nur lesben sind? und was wäre ich als langweilige hete, wenn ich mich in einen schwulen mann (den begriff müsste man jetzt ja eigentlich streichen) verliebe? und sind lesbische frauen nicht eigentlich männer innendrin? also wenn ich mich als frau in eine lesbische frau verliebe, bin ich eigentlich hetero?

aufklärung findet zumeist über fragen statt.
aufklärung hiermit stattgefunden.

mein bekannter und ich waren dann nicht mehr lange bekannte. ich als weltverbesserungsidiot habe zwar einen hohen toleranzfaktor gegenüber auch anders gelagerten fällen von idiotie, aber es gibt eine grenze des guten geschmacks, vor allem, wenn man, wie jener bekannte, mich für blöd erklärt, wenn ich versuche, zu erklären, was ich von homosexualität verstanden habe. nämlich: dass man sich nicht aussuchen kann, an wen man sein herz verliert. und DAMIT kenn ich mich aus.

one coffee a day

2011-11-05T08:58:00.002+01:00

keeps the bad mood away.

or the headache.

je nachdem.

aber das schließt sich ja alles andere als aus.

unbeständige ewigkeit

2011-10-05T21:58:00.002+02:00

ich habe ja nun schon diverse uninteressante bis entsetzliche werbung bei facebook gesehen, aber diesmal passiert's: die sache mit dem fass, dem boden und der riesensauerei nachher. und wer musses aufwischen? weiß der fuchs!
jedenfalls habe ich ohne scheiß eine flatrate für dauerhafte haarentfernung angeboten bekommen. moment. nochmal zurück lesen: nemmokeb netobegna gnunreftneraah etfahreuad rüf etartalf enie ßiehcs enho hci ebah sllafnedej. genau. ich soll dann also jede verdammte woche da mehrmals hin rennen und mir meine haare entfernen lassen. dauerhaft. na gott sei dank, dann hab ich ja den ganzen ärger wegen der rasiererei alle paar tage nich mehr.

analog

2011-09-20T16:19:00.002+02:00

wie fast täglich saß ich auch vergangene woche in der s-bahn nach hause. das ist an sich ein in der regel unspektakulärer akt, denn ich befinde mich dann in "pädagogenstarre" und bin demnach bar jeder wahrnehmung für meine umgebung, meine körperhaltung und eventuell herunterlaufende sabbertropfen (wegen der neuen stelle, ihr wisst schon). es ist also insgesamt normalerweise kein anblick, der meinen eigenen ästhetischen maßstäben genüge tut. anders aber letzte woche. links neben mir und auch gegenüber hatten sich 2 männer (gegenüber jung, neben mir alt) formschön mit ihren laptops positioniert. mein hirn meldete aus gewohnheit: achtung: arbeit, alle systeme hochfahren! ich also hellwach. na toll. (pädagogenstarre lässt sich nicht vermeiden, nur aufschieben!) da musste ich ein bisschen grinsen. der junge typ gegenüber dann auch. da ich nun aber schon mal im arbeitsmodus war, fiel mir prompt ein, was ich noch erledigen wollte. nach einigem gewühle hatte ich dann schließlich auch den terminkalender und den kuli aus dem rucksack herausgewurschtelt, sehr zum missfallen meines linken nachbarn. ich also erst mal alles hingekritzelt, dann den kram zurückgewurschtelt. auf einen fragenden blick meines gegenübers zischte ich entsetzt: "ich hab mir was aufgeschrieben! hohhhhh! analog!" da hatter dann gleich wieder gekichert. nicht aber der typ neben mir. dem war das zu profan. der hätte wahrscheinlich noch darüber gelästert, dass alle arbeitsaufträge, die ich mir aufgeschrieben habe, nur mit dem rechner zu erledigen waren. alle. ausnahmslos.

endlich wieder taschengeld!

2011-09-04T10:28:00.003+02:00

ich hab's getan (eigentlich schon vor ner weile, aber die fotografiererei ließ auf sich warten), ich hab den tisch abgeschliffen, gereinigt, zusammen geklebt und geölt. es sind viele flüche in den äther geflossen und haben mein karma versaut. was die stecheisen mit meinen fingern gemacht haben, will ich gar nicht erst sagen. aber guck! ha! ich danke jens für die viele, viele hilfe (und für die gelassenheit ob der flucherei, hobbys machen manchmal eben erst im nachhinein spaß)! die vergleichsfotos findet man übrigens im mai 2011.

endlich können auch die plüschis den ganzen angehäuften junggesellenabwaschberg bewältigen. nein, sie schauen nicht frustriert, sie haben auch KEINEN verkniffenen zug um den mund. menno!

guck: glücklich!

update des kulturschocks

2011-09-04T10:16:00.003+02:00

ich schiebe im anschluss mal alles mögliche auf die bayrische kultur. das ist menschlich und üblich. alles, was irgendwie neu und manchmal befremdlich ist, das kann mit dem eigenen beschränkten horizont unmöglich zu tun haben. das liegt immer an den komischen anderen. weiel isso. zum beispiel eine personifizierung eines pakets. würde mir nie einfallen.

dann noch eigentlich strafbare kinderstiefel.

zu guter letzt ein diebstahlschutz, den ich hier direkt vor meiner haustür entdeckt habe. das wirklich schlimme daran: hier in der gegend ist das völlig ausreichend! sicher können vor allem die kieler nachvollziehen, wie mich das amüsiert.

die spinnen, die bayern!

wortschöpfungen

2011-09-04T09:57:00.002+02:00

wenn man snickers nicht so gern mag, aber auf den leckeren geschmack von erdnuss auch beim schokoriegel nicht verzichten mag, nehme man einfach sein lieblings-twix und streiche eine gehörige portion erdnussbutter auf jeden riegel. das ist total gesund, lecker und heißt? richtig: snix. schon am namen kann man erkennen, wie wenig kalorien das hat.

zum beweis der notwendigkeit neuer schuhe hier noch ein schlagendes argument... der dreck rührt daher, dass es hier im ständigen wechsel sonnenschein und starke regengüsse gegeben hat. mich hat das nur selten gestört, jens' chef aber schon. er nannte die großwetterlage kurzerhand: "tourette-sommer."

hey! was soll das? hm? ja, das stimmt schon, ich hab gestern von schaukelschuhen geschrieben, aber so war das doch nicht gemeint! was? nein, ist jetzt nicht direkt schlimm, aber... ach, was soll's: viel spaß!

nebenbei: nur weil bei der hiesigen "warte-bis-ich-alles-hochgeladen-habe-animation" die striche drumherum neuerdings schneller kreiseln, heißt das nicht, dass es weniger lange dauert. ich bin aber voll drauf reingefallen!!!

wirtschaftsnews

2011-09-03T21:43:00.001+02:00

im angesicht eines doch stark herunter gewirtschafteten und abgeschrubbten kleiderschrankinhalts bin ich dann heute mal ordentlich shoppen gewesen. das liegt vor allem daran, dass mein arbeitgeber der ansicht war, ich hätte mich ordentlich angestrengt und mir eine bonusauszahlung von 750€ verdient. hurray for me. da kann man auch mal vernünftige schuhe und klamotten kaufen. und schuhe. hatte ich schon schuhe erwähnt? ich habe zwar vernünftige laufschuhe, aber keine alltagstauglichen hausschuhe. und da ich in meinem job ständig rückenschmerzen krieg, hab ich mal bei der orthopädietechnik nachgefragt, was sinn macht. die haben mir dann chung shi- sandalen gegeben. die haben die neuerdings auch so doll beworbene runde sohle. eigentlich hätten die 175€ oder so gekostet, ich hab sie für die hälfte bekommen. ich hab dann noch im schuhladen um die ecke 2 turnschuhartige schuhe mit besagter sohle gekauft. die hätten pro paar 100€ geskostet, haben aber zusammen nur 100€ gekostet... (nebenbei waren auch die meisten klamotten, die ich gekauft habe, aus unerfindlichen gründen zum halben preis verkäuflich oder irgendwie sonst reduziert, hab ich was nicht mitbekommen??? da will man geld ausgeben und dann DAS!) als ich mir meine schuhe ausgesucht habe, durfte ich einem verkaufsgespräch lauschen, dass mich zu der überzeugung bringt, dass bei richtiger bezeichnung mindestens kerstin, schwesti und schafi auch solche schuhe kaufen würden. die verkäuferin nannte die bauart: „schaukelschuhe.“

neues aus der junggesellenküche

2011-07-30T17:43:00.002+02:00

als jens vergangene woche reis, spinat und frischkäse-jalapenos zu abend serviert hat (was ja an sich ne super-kombi ist), habe ich wild und angestrengt kauend in meiner bekannt-charmanten art zu vermitteln versucht, dass der reis noch ne weile gekonnt hätte. als daraufhin keine reaktion kam, gab ich zu bedenken: "also der reis ist... noch ein bissl bissfest." der jens wusste es aber besser: "da stand: 'knusprig backen' drauf!" "auf dem reis?" "...ne, auf den jalapenos..."
geschmeckt hat's trotzdem.

übrigens wurde mein letzter beitrag tatsächlich auf ehrlichtrinken.de veröffentlicht. also haltet euch ran mit autogrammkarten, bald bin ich so reich und berühmt, dass ich dafür keine zeit mehr hab.

aufrichtige säfte

2011-07-22T19:28:00.002+02:00

neulich hat mir eine kundin einen saft zum kosten dagelassen. der saft trägt den schönen namen: "ehrliches murmeltier". da war mir sofort klar: das muss ein heidel-brombeer-apfel-saft sein, in dem irgendwo auch noch eine halbe banane drin ist. anzahl der verwursteten früchte ist auf der rückseite ganz ehrlich aufgelistet. neben der halben banane sind in den 250 ml präzise 115 heidelbeeren und einige andere köstlichkeiten enthalten. diese genauigkeit allein ist schon beachtlich. der text der "ehrlich trinken gmbh" auf der rückseite der flasche rundet den genuss ab: "Mit seinen dicken Backen schaut unser Freund frech in die Welt. Verspielt und unbekümmert scheint stets zu Scherzen aufgelegt [siehe da, welch grammatik, aber wahrscheinlich darf ich mich mit meiner konsequenten und verwirrenden kleinschreiberei nicht beschweren]. Frei nach dem Motto "täglich grüßt das Murmeltier" kann man diesem aufgeweckten Kerlchen einfach nicht widerstehen [der zusammenhang erschließt sich dem begriffsstutzigen natürlich nicht von selbst. in diesem sinne: hä? nun schreiten wir aber fort zur gelungenen überleitung]. Genau wie unser Trinkobst." na gott sei dank. die skurrile zusammenstellung erinnert mich persönlich an die vor einiger zeit hier zitierten weisheiten auf dem grünen tee für den weltfrieden. aber wie ich von der schwesti bezüglich marketing gelernt habe: nektarinen sind nur rasierte pfirsiche. (im übrigen nennt meine italienische kollegin aufgrund dieser aussage pfirsiche immer: "nektarinen mit haare", weil sie sich: "pfirsiche" einfach nicht merken kann, ist auch eine saublöde vokabel. ) um das aber nicht erneut vorzukauen, habe ich mich entschlossen, stattdessen der firma einen neuen verkaufshit zukommen zu lassen, denn so viel ehrlichkeit muss belohnt werden. ich nenne meine kreation: "niederträchtiger nasenbär". 250 ml enthalten 14 stachelbeeren, 15 zitronen, 4 meerrettiche und eine halbe himbeere.
dem ehrlichen murmeltier muss man aber eines lassen: es schmeckt so gut, dass ich meine kundin demnächst löchern muss, wo man das zeug her kriegt.

über die verteidigung von milchgebern

2011-07-17T17:30:00.002+02:00

meine petersilie ist von blattläusen befallen, was nicht weiter schlimm ist. ich kann sie zwar nicht mehr essen, aber sie ist in einem blumentopf, deshalb kann ich sie leicht von den anderen pflanzis separieren. sie verschönert jetzt also den balkontisch. an eben jenem saßen jens und ich gestern. plötzlich fielen mir erfreulicherweise 2 marienkäfer auf, die da fleißig die läuschen abernteten und ich hab spekuliert, dass ich ja noch ein paar mehr davon auftreiben müsste, um die petersilie wieder genießbar zu machen. nun meinte der jens, dass wir ja froh sein könnten, keine ameisen zu haben. hier ließen mich meine kenntnisse der fauna im stich und ich schaute entsprechend unschlau in die gegend. jens erklärte mir geduldig, dass die ja die blattläuse melken. das war mir so weit klar, aber was hat das mit den rinis zu tun? na, da die rinis die blattläuse fressen, die die ameisen aber melken wollen, greifen die ameisen auch die rinis an. logisch. das wurde von mir fachkundig gleich als: "fies" gebrandmarkt. da hat der jens mich aber tadeln müssen: er würde ja auch seine kühe verteidigen. und schon ging bei mir das kopfkino an: der jens als fleißiger bauersmann betrat morgens um 5:30 seinen kuhstall, in der hand die große forke. der frühe vogel fing derweil draußen den wurm. ich lag noch im bett. plötzlich fiel jens' blick auf das andere ende des stalls. dort saß verschämt guckend ein riesiger marienkäfer mit einer angeknabberten kuh in der hand, gerade im begriff, nochmals herzhaft zuzubeißen. nun hielt er aber inne, beim morgendlichen mahl jäh von jens gestört. es folgte eine kurze verfolgungsszene (von jens auf dem balkon in anderem zusammenhang lebhaft dargestellt) mit hoch erhobener forke und davontrappsendem rini, der aufgrunde der im maul baumelnden kuh leichte startschwierigkeiten hatte. nun verlor sich die szene im kichern. und wer mir das zeichnen kann, kriegt nen orden.

der kleine buh und der große mond

2011-07-16T21:03:00.002+02:00

in kitas, besonders in denen für 0-3jährige, ist es ab und zu nötig, alle bücher einzeln durchzugehen, um die ramponiertesten (das wort gibt's ab jetzt auch im superlativ, klar? sei froh, dass ich nicht: "ramponiertetsten" geschrieben habe.) auszusortieren. ein buch, sei es auch aus pappe, kann nur einen gewissen grad an sabber und liebevoller abnagung ertragen. der grad der erosion ist leider kein zuverlässiger indikator für pädagogisch besonders hochwertige oder besonders beliebte bücher (auch das ist nicht dasselbe, kinder sind scheiße), deshalb muss man wirklich alle durchblättern. ich habe ja nun meine diplomarbeit über den pädagogischen wert und unwert von kinderbüchern geschrieben, daher wurde mir die verantwortungsvolle aufgabe des aussortierens aufgrund des begründeten verdachts, ich würde aus fachlicher und persönlicher sicht unwürdige bücher bei der gelegenheit gleich mit raussschummeln, nicht anvertraut. über die fragwürdigkeit dieses vorgehens mag man streiten. also streite ich jetzt - imaginär - mit den kollegen und kolleginnen:
ich: da ist ein perspektivenwechsel drin, das können die in dem alter noch gar nicht, sie verbleiben zwangsläufig bei der zuletzt gelesenen perspektive und glauben dann, dass die mutter tatsächlich ein kind lieber hat als das andere.
andere: ach, das ist doch nicht so schlimm.
ich: und bei dem anderen buch ist das mädchen die ganze zeit die dumme, passive und der junge rettet die situation durch den einsatz von gewalt.
andere: aber es ist doch so süüüüüüß!
ich (nach einigen weiteren diskussionen): *entnervt_aufgeb*
ende des streits (sonst hab ich meine kollegen und kolleginnen (progressiv: meine kollegenden. sorry, schwesti) sehr gern)
nun also blätterte die mit der aufgabe betraute kollegin in den büchern. ein kind, das auch im raum war, wollte natürlich gleich eine geschichte hören, was aber im angesicht des schnellen durchblätterns nicht möglich war. nun, die kollegin war aber motiviert und liebevoll, also wollte sie das kind nicht mit: "jetzt nicht, hab zu tun." überbügeln. sie erzählte also einfach kurzfassungen. gesagt, getan. das buch: "der kleine buh (eine eule) und der große mond" wurde kurzerhand reduziert auf:
"guck, da ist der der kleine buh traurig, dass der mond weg ist...guck, da ist der mond wieder da." *zuklapp*
die komplexität der geschichte, in der es um die mondphasen und um die beziehung der eule zur natur und zum eigenen großvater geht, wurde auf so meisterliche weise auf seine essenz zusammengekocht, dass mir nur eins zu sagen bleibt: das ist die perfekte vorbereitung für die gegenwärtige medienwelt. wir sollten bücher immer so vorlesen.

nomen est irgendwas

2011-07-16T20:53:00.002+02:00

als ich neulich die telefonnummer meiner arbeitsstelle verschusselt hatte, aber dringend dort anrufen musste, habe ich mich durchgegoogelt. ich habe also erst versucht, die zentralen telefonnummern des kunden herauszufinden, weil die kita, in der ich arbeite ja in deren gebäude ist und die gleiche nummer, nur andere durchwahlen hat. ich nenne jetzt mal dezent nicht den namen des kunden, denn ich bin auf eine äußerst brisante information gestoßen, die schon mit der namensgebung der augenärztin dr. schiele in germering konkurriert, gesellschaftlich aber wesentlich fragwürdiger ist. ich hoffe, der liebe leser weiß, in welcher kita ich arbeite. kurzum: der personalvorstand des kunden trägt zwar den unspektakulären vornamen hartmut, wie er aber im angesicht der öffentlichkeitsarbeit seiner firma mit dem namen "geldmacher" an den posten gekommen ist und auch sämtliche vertuschungsversuche (die es einfach gegeben haben MUSS) umgangen hat, ist mir schleierhaft.

männersache

2011-07-06T21:35:00.002+02:00

diesmal eine etwas klischeehafte äußerung, bedingt durch meine sekundären vermutlichen geschlechtsmerkmale.
liebe männer da draußen:
es ist so, dass ich bisher eher unfreundlich und herablassend über bestimmte formen der anmache gegenüber frauen gesprochen und geschrieben habe. es handelt sich um das eher anerkennend grunzende, pfeifende oder wohlwollend brummende anmachen, das vorkommt, wenn das männliche geschlecht dem weiblichen in seiner kohortenbedingt unbeholfenen art zu signalisieren versucht, dass eben jenes weibliche exemplar von ihm als potenzieller geschlechtspartner angesehen wird. diese anmache ist des weiteren in den kreisen, in denen ich mich bewege, nahezu nie von erfolg im sinne des erfolgten beischlafs als spätfolge (nach 2, 3 bier oder prosecco - man muss ja standards wahren) gekennzeichnet. Wenn ich aber an 2 aufeinander folgenden tagen im verwuschelten, durchgeschwitzten, sichtlich erschöpften und pickeligen zustand (danke, liebes audit) mehrmals angegrunzt/angebrummt werde, dass ist das nur eins:
BALSAM FÜRS EGO!
möglicherweise komme ich jetzt in die pubertät.
in die horizontale wird es wohl nicht gehen, aber: danke, liebe grunzer/brummer.

gewöhnungssache

2011-06-07T19:33:00.002+02:00

wenn ich beim essen auch meinem plüschdrachen einen bissen scharfe pizza anbiete, dann möchte man meinen, dass meine schwesti an vergleichbare szenarien derart gewöhnt ist, dass sie keinen lachflash kriegt...auch dann nicht, wenn sie aufgrund der tischhöhe den drachen nicht, sondern nur einen leeren stuhl gesehen hat.

stimmt aber nicht.

wissenswertes zur flora in kellern

2011-06-07T11:54:00.002+02:00

schon immer wollte ein jeder von uns wissen, was eigentlich mit kartoffeln passiert, die nicht in küchen gelagert werden und nach einer kurzen zeit des austreibens mit dem schimmel paktieren und folglich die räumlichkeiten verlassen müssen. nun, das perfekte raumklima konnte einzig und allein eine gewisse u. herstellen. durch einen keller und konsequente nichtbeachtung. das ergebnis ist allerdings beachtlich. was red ich noch groß rum, da isses: der kartoffelbusch.

gesichtsbuch

2011-05-20T19:39:00.002+02:00

ich bin ja begeisterter nutzer, weil ich tatsächlich viel mehr von meinen freunden mitbekomme. hier nun eine schöne antwort meiner ex-jugendtreff-chefin und davor natürlich die frage eines ex-jugendtreff-kollegen:
woher kommen wir, wohin gehen wir, muss ich da mit, ist das weit, ist alles zu fuß oder wird man getragen?

chefin:
bauch von mama, erde, ja, ja, zu fuß und nein, du faule socke.

die wichtigste frage des guten mannes aber habe ich unterschlagen: holt mich einer ab?

dazu: mit glück. und ich wünsche es ihm sehr, sehr, sehr!

arbeitsgeschädigt?

2011-05-19T18:58:00.002+02:00

wenn ich es bei facebook nicht schaffe, das imaginäre baby, das ich imaginär pflegen soll, von seinem schaukelpferd herunter zu schicken, um das imaginäre schaukelpferd in meinem imaginären garten an eine andere stelle zu stellen, weil das baby eben grad so glücklich da oben ist, bin ich dann schwer arbeitsgeschädigt? ich hab's einfach nicht über mich gebracht!

fotografen und ihre professionalität

2011-05-15T21:52:00.002+02:00

mal wieder war ich gezwungen, bei meiner arbeit fotos von mir machen zu lassen. mal wieder wurde ein hauptberuflicher fotograf angestellt, um uns sowohl bei der arbeit abzulichten als auch unsere pause zu stehlen, um uns einzeln zu entseelen. mal wieder war ich demnach schon morgens in der s-bahn angekotzt. OH JA.
ich hatte mich auch dementsprechend nicht geschminkt, nicht schick angezogen und nicht freundlich gestimmt. aber ich hatte für 4 pickel gesorgt, das finde ich sehr fürsorglich von meinem körper, DANKE.
der fotograf lernte mich dann kennen, als ich gerade mit einem mop durch den flur rannte, weil ich eine ganze kanne wasser hatte fallen lassen. im gruppenraum. direkt vor meine füße. meine hose war sehr ansprechend gesprenkelt. sieglinde stellte mich im vorbeirennen vor: das ist katja. ich dazu: "hallo!" und: "scheiße!", woraufhin ich weiter rannte. der fotograf kommentierte diese kleine episode nur spärlich, aber grinsend, als er mich dann im gruppenraum hochrot am boden wasser aufmobbend vorfand. am nachmittag waren wir dann so weit, dass er mich ungeniert: "intrigantes miststück" nannte.

die chancen stehen nicht allzu schlecht, dass er noch mal kommt, da seine frau beim gleichen arbeitgeber beschäftigt ist wie ich.
ich hasse es, fotografiert zu werden.
also von mir aus kann der ruhig noch mal kommen.

weitere posts

2011-05-14T21:26:00.002+02:00

müssen wider erwarten später folgen, ich kapituliere vor der schieren macht der kalorien: papi hat mit seine fritteuse überlassen und ich hab jens und mir pommes gemacht. nun leg ich mich flach auf den rücken. gute nacht.

zur verteidigung meiner selbst

2011-05-14T20:39:00.002+02:00

muss ich einen weiteren post hinzufügen, der aber auch die geistigen prägungen der hiesigen bewohner demonstriert. ich habe mich bei dem eben erwähnten treffen mit den kolleginnen (ohne binnen-i, schrägstriche oder sonstigen varianten, denn wir haben nur weibsen) ein wenig über den hiesigen umgang mit kulturgut verwundert. (hei, das ist ein ganz neues gefühl, das als verb zu benutzen.) ich berichtete unter anderem meiner heiß geliebten und leider bald abwesenden chefin, ihres zeichens bayrischer herkunft und das so sehr, dass sie mit bayrischen volkstänzen um die welt reist, dass ich mit dem lieben christian (der hat mich neulich besucht, bald wieder, ja?) den englischen garten (einen park) besucht habe. dort wiederum machten wir uns aufgrund von christians recherchen auf die suche nach dem chinesischen turm. nach einiger zeit ergebnislosen herumirrens befragten wir kurzerhand uns gegenseitig, was den nun zu tun sei und das nahm wiederum eine gerade zufällig herumstehende eingeborene zum anlass, uns genauestens zu instruieren, wir mögen doch bitte in diese und jene richtung unsere schritte lenken und bei zweifelhaften kreuzungen stets dem geräusch der blechbläser folgen, was auch nach relativ kurzer zeit zum erfolg führte. vor uns ragte in der tat der äußerst asiatisch anmutende chinesische turm auf. also wirklich chinesisch, kann man gerne googeln, wie immer für ungläubige. drum herum streunten noch einige verschreckt aussehende vermutlich japanische touristen und versuchten, fotos zu machen. dass jedoch die erwähnten blechbläser auf der zweiten etage des gebäudes bayrische volksmusik zum besten geben würde und dass sich im umkreis von 20 metern um diesen turm ein von bierseligen einheimischen gut besuchter biergarten befinden würde, das fanden wir dann doch... nun ja... wie drücke ich das jetzt möglichst diplomatisch aus... recht kontrastreich. "bescheuert" darf man ja im angesicht einer befremdlichen situation mit einer doch andersartigen kultur immer nicht sagen. menno.
ich berichtete beim kolleginnenschwatz also von meiner befremdung und dem biergarten.
und sieglinde hörte mit unberührtem gesicht zu. anschließend sagte sie mit dem unschuldigsten gesicht der welt (das gesicht eines neugeborenen ist dagegen eine verschlagene fratze des schreckens): "ja, warum?"

ende

bierselig

2011-05-14T20:35:00.003+02:00

als ich neulich mit meinen kollegen essen war, haben wir eine ganze weile über biere gesprochen - einfach, weil man das hier eben tut...und weil wir aus den verschiedensten ecken kommen, sibirien eingeschlosen (kein witz). und dann war es so weit, dann habe ich die dümmste frage der welt gestellt:
"heißt das hier hier eigentlich auch beugelbuddelbier?"
ne.
heißt es nicht.
musste dann auch noch ne minute lang erklären, was ich meine und für unsere 2 russinnen und unsere italienerin das wort noch 5 mal wiederholen. war nur ein bisschen peinlich.
facepalm!

der spezielle familienpost

2011-05-08T13:52:00.003+02:00

viele wissen ja, dass ich eine kleine puppenstubenmeise habe. und zwar nicht nur irgend eine puppenstube, sondern die, die meine familie schon ewig und drei tage hat.

liebe ellis: wer von euch kann denn eine halbwegs genaue zeitangabe liefern?

um nun zu beweisen, dass sie bei mir in guten händen ist, muss ich regelmäßig einen bericht abliefern, sonst wird mir das taschengeld gekürzt - und das geht ja nun gar nicht, wie soll ich dann all die seifenblasen bezahlen? diesmal lasse ich auch den rest der welt an meinem faszinierenden hobby teilnehmen:

hier sieht man den zustand des küchentisches und der stühle. au weia.

nach der reinigung und pflege sieht's schon ein bissi schicker aus, gelobet sei die dunkle holzpolitur.

auch der waschtisch (drinnen sind eigentlich 2 waschschüsseln, da muss ich nochmal fotos nachliefern, wenn's fertig ist) hat schon bessere tage gesehen.

auch hier zeigt sich die oberfläche etwas versöhnlicher nach oben genannter behandlung, aber so richtig zufrieden stellend war das ergebnis dann doch nicht, es sind einfach überall undefinierbare kleberreste oder überhaupt kein kleber mehr vorhanden, sprich: das gute stück fällt an den stellen auseinander, an denen es halten soll und klemmt an allen anderen. dieses möbelstück kann ich den plüschis unmöglich zum abwaschen hinstellen, ich hab schon eine (sehr, sehr kleine) beschwerde zu den arbeitsbedingungen im briefkasten gefunden. auf regenbogenpapier (es ist also ERNST!).

folglich: AAAAAAAAAAAHHHHHHH, OH MEIN GOTT, WAS HAB ICH GETAN??? WAS IST NUR IN MICH GEFAHREN??? wird es ein happy end geben?

nun, das weiß keiner so genau. die plüschis fühlen sich in ihrem dreckingen geschirrberg mittlerweile schon recht wohl, es ist eben doch eine junggesellen-wg.

nur mein taschengeld kann ich wohl bis auf weiteres vergessen.

grundsätzliches

2011-05-04T17:07:00.002+02:00

es wird mal wieder zeit für einen gegenwartskritischen, weltgewandten beitrag. *achöm* (wie genau lautet die korrekte interjektion für ein räuspern? irgendwer ne idee? mutti? schwesti?):
am great barrier reef (oder muss man sagen: "im"? ich seh schon diesen post an der grammatik scheitern. obwohl... ich schreib alles klein... ist also eh verbockt) gibt es einen seesternplage. genau genommen handelt es sich hierbei um die nicht unoriginellen dornenkronen (man möge deren aussehen googeln, die wirklich schönen bilder sind wahrscheinlich eh urheberrechtsgeschützt), die nun mal gerne korallen knuspern. aber wer kann ihnen das schon verübeln? ich mag auch gern buntes zeug! gerade jetzt lutsche ich fleißig haribo schnuller! darf dann gleich jetzt jemand über meinen balkon steigen und mich abstechen? nö! aber genau das passiert mit den seesternen im riff. da steigen taucher runter und stechen die ab so von wegen plage eindämmen und so. das ist echt sooo gemein! dabei können die armen seesternis gar nix dafür, dass sie sich massenhaft vermehren, weiel: die zuckerrohrindustrie ist schuld! die überdüngen nämlich ihre felder, damit viel, viel zuckerrohr wächst. und wer ist daran schuld? die nachfrage. also ich. mit meinen doofen schnullern. also müssten die taucher...
das führt jetzt in eine ungeplante und unangenehme richtung.
und jetzt bin ich irgendwie niedergeschlagen.
och menno.

geistiger durchzug

2011-04-10T16:17:00.002+02:00

neulich hatte ich besuch. also eigentlich hatte jens besuch, aber das erwähne ich nur den hyperkorrektionisten zuliebe, denn noch genauer genommen tut es nicht das geringste zur sache. also der jens hatte neulich besuch und ich war auch zufällig da. deshalb durfte ich zeuge eines grandiosen geistigen durchzuges werden, der seinesgleichen sucht. gerade war die rede von einem seltsamen unbekannten, mit dem sich ein weiterer nicht anwesender eine weile angeregt unterhalten hatte. von solchen dritten und vierten im idealfall nicht anwesenden muss bei einer solchen zusammenkunft die rede sein, denn über uns selbst zu reden wäre zu banal. immerhin sind jens und ich derzeit langweilige vollverdiener in einer festen beziehung. ich hab auch inzwischen schon blumentöpfe auf dem balkon. ööööööööde. um also die gäste nicht mit unserem absolut irrelevanten und nichtssagenden leben zu tode zu langweilen (weil der keller schon voller langeweileleichen ist), nun also die geschichte von dritten und vierten personen. nun, der dritte unterhielt sich mit dem vierten und es muss wohl interessanter als unser leben gewesen sein, denn sie unterhielten sich eine weile. und der dritte fragte den vierten nach seiner telefonnummer, damit man sich auch in zukunft über interessante dinge ohne blumentöpfe unterhalten könne. der vierte jedoch bedauerte, er habe kein telefon, er sei taub und lese das gesagte nur von den lippen und habe einfach ohne gehör sprechen gelernt. nachdem die bei uns anwesenden gäste eine angemessene zeitspanne über diese leistung gestaunt hatten, gab der eine zu bedenken: "wieso, aber es gibt doch vibrationsalarm!?"

ja. den gibt es. dann kann ja der taube rangehen und sagen: "lieber anrufer, vielen dank für deinen anruf. leider kann ich dich nicht hören, aber vielleicht macht die videotelefonie in den nächsten fünf jahren massive fortschritte und da hab ich mir schon mal ne nummer gesichert. nicht, dass die nachher alle weg sind. ruf doch dann noch mal an. danke. dein bob. tschüß."

aber um jetzt nicht allzu arg über leute zu lästern, die ich eigentlich voll mag, hier noch ein hirnfurz aus meinem eigenen nichssagenden dasein: wie einige von euch wissen, habe ich seit jahren einen großen kühlschrank mit extra tür fürs große eisfach und mit energieklasse a. energieklasse a ist übrigens sehr zu empfehlen. als ich umgezogen bin, hab ich in meinem eisfach noch ne packung tiefkühlgemüse gehabt. ich hab einer meiner helferinnen das gemüse angeboten, weil ich es schlecht mitnehmen konnte bis nach münchen. sie hat dankend angenommen. wir haben also den leergeräumten kühlschrank gegen 11:00 uhr eingesackt, ihn bis münchen gefahren, ihn am nächsten tag aus dem auto geholt, ihn dann brav ruhen lassen und abends oder sogar erst am nächsten tag (weiß nimmer so genau, is scho a bissi her) eingeschaltet. beim öffnen des gefrierfachs zum zwecke der reinigung stellte ich fest, dass meine fleißige helferin ihr gemüse vergessen hatte. es war immer noch im eisfach UND: es hatte die kühlkette nie nich verlassen. es ließen sich also immer noch alle steinhart gefrorenen brokkoliröschen von den ebenfalls steinharten möhren lösen. und DAS ist energieklasse a. das alles erzähle ich nur, um von meinem hirnfurz abzulenken, aber der kommt schon noch. nur ich muss ihn ein bissl aufbauschen, sooo spektakulär isse nämlich nich. jedenfalls: den kühlschrank, der in unserer küche schon eingebaut ist, nutzen wir ohne kühlung als vorratsschrank für dosen, brötchen und solchen kram. aber jedes mal, wenn ich nicht ganz wach bin (was öfter vorkommt, zu den ursachen bitte oben forschen unter "vollzeitjob"), hole ich sachen aus dem nicht-kühlschrank an den tisch und tadle mich dann, wenn ich die tür zu lange offen lass: "energieverschwender!", sage ich dann zu mir und: "dann ist doch die ganze kühlung dahin! nein. moment. arrrrr!"

klimawechsel

2011-04-10T16:15:00.001+02:00

erneut:

wenn man mitten im april nur deshalb nicht den ganzen tag im bikini auf dem eigenen balkon zubringen kann, weil man dann einen hitzschlag bekommen würde, dann kann man sich sicher sein:

das ist nicht kiel.

mehr namensverwirrung durch kinderzungen

2011-03-29T13:55:00.002+02:00

es ist ja nun nicht nur so, dass kinder auf wundersame weise meinen namen herausgefunden haben. das schöne ist auch, dass sie grundsätzlich ihr eigenes vokabular haben, genau wie es jedes kind hat, das der sprache noch nicht ganz mächtig ist. liebe familie, ich erinnere an japsen (erbsen), schraubenzieher (mähdrescher) und ähnlich schöne konstrukte. für euch und alle anderen leser nun eine kleine liste der namen, die meine kollegen und ich schon hatten:
beeke war lange zeit "bika", steffi durfte immer "dessi" sein und neuerdings gern auch "assi", was weniger erfreulich, aber auch niedlich ist. jan und anna hatten irgendwie weniger spitznamen... seeeeeltsam. die müssen sich einfach schwierigere namen zulegen. so mit mehr zischlauten und so krams. ich war in kiel schon "katta". als ich ein j dazugewonnen hatte, wurde das groß gefeiert. "äther" (seestern) war auch nicht schlecht. janina hat noch recht verständlich "hanina" geheißen genau wie jetzt in münchen sabine "habine" heißt. außerdem haben wir in münchen jetzt 2 "marinas", abwohl die eine maria heißt. sieglinde ist selber schuld, dass sie wie ein baum gerufen wird.
so weit zur vorläufigen liste. wichtig zu wissen ist auch, dass man in meinem job ein hohes maß an coping braucht und dass humor oft die einzige form ist, die da hilft. also nennen wir uns (quasi aus notwehr) untereinander auch oft so, wie die kinder es tun...was manchmal komische blicke der eltern verursacht. warum ich das erzähle? weil nun letztendlich ein name aufgetaucht ist, den wir für unsere halböffentlichen witze nicht benutzen können. schon gar nicht, weil die kollegin derzeit mit ner grippe daheim liegt. es dreht sich um ilaria, unsere neue italienische kollegin. wenn man aber ein bestimmtes 2jähriges mädchen der gruppe fragt, geht es um wen anders: "malaria!"
gute besserung

namensverwirrung in münchen

2011-03-24T20:20:00.002+01:00

heute hat sich ein kind beim essen plötzlich zu mir umgedreht, auf mich gezeigt und laut gerufen: "du bist seestern"
nach eingehender befragung der kollegen und der eltern habe ich immernoch keinen schimmer, woher sie das weiß.
ich bin sicher, es gibt irgend eine simple, nahezu banale und langweilige erklärung dafür.
dennoch ist es ein hervorragendes gefühl

unbefugter zugriff

2011-02-24T20:30:00.003+01:00

nachdem ich mich erkältungsgeplagt anfang der woche zu einer wäsche zwingen musste (oh ja, es WAR nötig), habe ich sie heute abgenommen. wir haben hier öffentliche trockenräume und ich hatte meine wäsche sehr platzsparend aufgehängt, weil ich ja rücksichtsvoll sein wollte und so. als ich heute in den trockenraum kam, um sie abzunehmen, fand ich meine wäsche dennoch umgehängt auf kleiderbügel und habe entsprechend meines charakters reagiert. zurück in meiner wohnung sagte ich zu jens: "du, lieber jens? jemand hat meine wäsche einfach auf kleiderbügel umgehängt. ich empfand das als eingriff in meine privatsphäre und habe mich so sehr geekelt, dass ich - völlig übertrieben - die kleiderbügel auf den boden geworfen habe. jetzt schäme ich mich. kannst du mir bitte helfen?"
ok, meine worte waren in etwa: "also es gibt 3 möglichkeiten. irgend so ein ARSCHLOCH hat meine wäsche mit seinen DRECKIGEN FINGERN umgehängt und dann hab ich vor wut die kleiderbügel runtergeschmissen. jetzt kannst du entweder runter gehen und die wieder aufheben oder ich beruhige mich etwas und mach es selbst oder ich lasse sie einfach da liegen und habe etwas sehr hässliches gemacht. scheiße!"
ich bin einfach nicht so von liebe erfüllt, wie ich es gern wär. aber manchmal hab ich das gefühl, ich sag den zweiten text und jens hört den ersten. praktiiiiisch!
nun, nachdem ich mich mittels knuddelung von diesem eingriff in meine privatsphäre (und wildfremde menschen, die das einzige, was meine nackte haut von der großen bösen welt trennt, begrapschen, tun das für mich definitiv; ich bin einfach ein distanzmensch) erholt hatte, hab ich den jensemann kurzerhand gebeten, mich zu begleiten, weil ich's wieder gut machen wollte. da hat er dann auch gemacht. im bademantel. ich wollt's erst nicht glauben. man muss zum trockenraum nämlich durch die tiefgarage und in ein anderes haus. aber er ging im bademantel. man mag jetzt anmerken: seestern, du bist im bademantel zu deiner diplomübergabe vor über 100 leuten gegangen, aber ich selbst vermag mich kaum noch zu schockieren. aber der jens!
ja, gut.
er also im flauschigen orangefarbenen bademantel mit mir da rüber. im flur des hauses dort trafen wir auf ein rentnerehepaar. sie: "der nikolaus kommt!" er: blankes entsetzen im blick. dabei hat er nur mich angeschaut. nun. jens dazu: "aber es ist doch so gemüüütlich!" dem mussten beide zwangsläufig zustimmen. wenn auch nur in der magie des augenblicks verwickelt. aber irgendwas muss man ja seinen enkeln noch erzählen können. auf dem rückweg bemerkte jens messerscharf: "aber wenn wir niemanden getroffen hätten, wär's auch langweilig gewesen!" right!
also die kleiderbügel hängen jetzt wieder brav auf der leine.

ruhige minute

2011-02-13T20:32:00.002+01:00

da ich ein fürchterlich nervöser und angespannter mensch bin und dazu noch einen aufregenden job habe, greife ich seit neustem wieder auf einen beruhigungstee zurück, der mir auch schon mal in meiner jugend gute dienste beim einschlafen geleistet hat. nur sollte ich ihn nicht zu spät am abend trinken, denn sonst muss ich mit größerer wahrscheinlichkeit nachts aufs klo. tiefschlaf hin oder her. nun, heute war ich überaus ungewöhnlich gut vorbereitet und habe schon um acht laut dran gedacht: "oh ich weiß, ich setz mir jetzt schon mal meinen nerven- und schlaftee auf."
jens dazu: "ja genau, damit du nachher nerven und schlafen kannst!"

ich brauch DRINGEND eine eigene rubrik für sprüche von ihm!

schön war auch:
ich gedenke eine kokosnuss zu öffnen und will ganz schlau vorher 2 löcher bohren, damit ich die schöne kokosmilch vorm aufsägen abgießen kann.
und, wer hätte das gedacht, jens überzeugt auch hier durch einen skeptischen blick, der das wesentliche der aufgabe blitzschnell erfasst: "braucht man da nicht 3 löcher, so zum..." (und macht dazu eine formschöne bowlingbewegung)

wetterbericht

2011-02-13T19:16:00.002+01:00

zuggespräche über berufsbilder

2011-01-29T18:21:00.002+01:00

mit einem entsprechenden zeitlichen abstand kann ich nun emotional relativ unbeteiligt über meine erlebnisse während der zugfahrt kurz vor silvester nach nürnberg berichten.
es war eine kater-strophe!
aber um nicht dem klagegesang der deutschen beZÜGlich dieses themas ein weiteres nichtssagendes kapitel hinzuzufügen, berichte ich hier lediglich über eine bemerkenswerte begegnung mit der jungen frau, mit der ich mich dann doch ziemlich gut unterhalten habe. zunächst kamen wir auf kochrezepte... weil einer der anwesenden, aber für mich aufgrund der wand aus menschen nicht sichtbaren männer von heißer schokolade mit verschiedenen geschmacksrichtungen zu reden begann. das aas! unsere beste kreation war schokoforelle in aspik. nun aber los, ab in die küche!
schließlich kamen wir aber doch noch auf das allgegenwärtige und ebenso ätzende thema der berufe. die gute frau: soldatin. ich: krippenpädagogin. "aber das geht ja quasi hand in hand!", hätte ich zu ihr sagen müssen. "ich zieh sie hoch, du mähst sie nieder!" aber schlagferitg ist man immer erst am nächsten tag.
eines haben unsere berufe aber gemeinsam: eine wirklich gute welt erkennt man daran, dass wir überflüssig sind.

dekadenz und schlaflose nächte

2011-01-23T10:37:00.003+01:00

durch eine einmalige feldforschung bei meiner gestrigen fortbildung ist es mir erstmals gelungen, nachzuweisen, dass schlaflose nächte direkt proportional zu dekadenz ansteigen. das liegt nicht etwa, wie bisher von hermeneutisch arbeitenden deppen angenommen, daran, dass der mensch, erdrückt von der verantwortung, die das viele geld mit sich bringt und umringt von feinden, die ihm ein schlechtes gewissen ob seines eigennutzes einzureden versuchen, sich nachts besorgt auf seinem lager wälzt. nein! es liegt an dem kaffeevollautomaten, der im büro der dekadenten rumsteht. himmel, war der kaffee köstlich! gegen halb drei habe ich dann wenigstens versucht zu schlafen. viertel vier ist es mir dann wohl ungefähr gelungen.
es lebe die empirie!

g'schwätz

2011-01-22T19:12:00.003+01:00

ich denke, langfristig werde ich hier eine eigene kategorie für sprüche von jens einführen müssen. gestern wieder sehr schön. ich steige zu jens in die dusche. er schaut mich betroffen an: "du, ganz im ernst, eine dritte person würde hier nicht mehr reinpassen."
potztausend!

heilige quellen

2011-01-17T18:54:00.002+01:00

ich habe ein neues mineralwasser entdeckt, weil ich in einem anderen supermarkt einkaufen war. heute habe ich es mit zur arbeit genommen. juppidei. es besteht anlass zur freude, ja! ich dachte immer, bei stillem wasser könne man nicht viel falsch machen, aber aufgemerkt! es kommt nämlich nicht aus irgendeiner dahergelaufenen mineralquelle, sondern aus einer derart heiligen, dass der dort wohnenden gottheit jährlich ein opfer dargeboten wird. hmmm. *eifrig_nick* tausende von pilgern begeben sich anfang januar zu der stätte, werfen ihr opfer hinein und rufen laut: "oh gottheit der holden quelle unserer. hier bieten wir dir, zu erhaltung gar unvergleichlicher quelligkeit deiner, ein opfer dar: 20 tote moschusochsen. wir haben das ganze jahr gesammelt! hallelujah! (in ermangelung einer besseren anrufungsformel)" und wer von dem wasser kostet, dem wird sogleich klar: das ist alles wahr!

billige pointe

2011-01-12T18:28:00.002+01:00

wenn es mir bei meiner arbeit in den sinn kommt, ins büro zu wollen - und das kommt nicht allzu selten vor - muss ich die krippe in einen extraflur verlassen. letzteren betretend schaue ich immer genau in ein offen stehendes, aber sich wild unter arbeitseifer befindendes büro hinein und damit auch seitlich auf einen mann zwischen 45 und 50. er lässt sich, weil er den durchgangsverkehr gewöhnt ist (weiß der FUCHS, warum das büro offen steht), nicht dazu hinreißen, einen blick zur seite zu riskieren, weil er ernsthaft arbeitet. nicht so wie wir. wie auch schon der koch bemerkte: "wollen wir mal ne woche den job tauschen? so ein bisschen kinder in eine reihe setzen, das kann ich auch!" meine kollegin dazu: "der würd sich aber umgucken, das ist ein knochenjob!" meine einschätzung: stimmt, aber was kann ich dafür, dass ich den geileren job hab? hö! aber der brave leser möge sich nicht von meinen abschweifungen betrüben lassen, denn sie sind gar nicht so weit. die garderobe, in der ich die kinder zum warten hingesetzt hatte und der eingang zum flur zum büro sind gerade mal 5 schritte voneinander entfernt. also zurück zum flur.
tapp.
tapp.
tapp.
tapp.
tapp.
*nach_klinke_ausstreck*
mist.
ja OKEEE, es sind 6!
tapp.
der ernste mann arbeitet also. und arbeitet. und arbeitet.
nicht mal, wenn ich ein kind dabei hab, lächelt er. das ist so eine art permanente arbeitseifer-gesichtslähmung. ich mein nicht, dass er unfreundlich wäre, nein! er grüßt immer brav zurück, wenn ich mich verabschiede oder frohe weihnachten wünsch oder sowas.
nicht aber heute.
ich betrete den flur, bin nur dezent mit sachen bepackt und gerade, als ich die tür zur krippe hinter mir schließen will, fällt mir ein: mädel, wie willst du den aushang machen, wenn du den fotoapparat in der gruppe liegen lässt? hm? gar nicht. war ja klar. das entlockt mir ein meiner ansicht nach recht zurückhaltendes, aber scharf gezischtes: "shit!"
und als ich mich umdrehe, um möglichst plakativ frustriert zurück zu gehen, erblicken meine müden augen etwas unfassbares. der ernste kerl guckt zu mir rüber. UND! er grinst schelmisch übers ganze gesicht. und zwar ziemlich sympathisch.
hatter also doch humor.
ob er wohl nicht gedacht hat, dass so jemand mit knallroten gummischuhen und stets besabberter und sonstwie gebeutelter klamotte des fluchens fähig ist?
so oder so.
die pointe war billig.
aber wirkungsvoll

das wetter

2011-01-09T14:17:00.003+01:00

nun, es ist winter. der schnee liegt meterhoch (fast). arktische winde wehen um alle nasen, die irrwitzig genug sind, das haus zu verlassen. die autos fahren nur mehr durch freigefräste eistunnel. immerhin sind wir in bayern. auch im oktober gab es schon schnee. das allein ist noch nicht weiter überraschend. so von wegen süddetuschland und so.
trotzdem entstand heute dieses bild von mir beim frühstück.
...auf dem balkon...

krieg dem pulverschnee

2011-01-02T18:18:00.006+01:00

in der friedlichen, verschneiten weihnachtszeit mit den ellis, der antje und meinem schwager olilaf in sachsen kam es dem weiblichen teil der herde in den sinn, einen schneemann bauen zu wollen. allein schon, um die männerquote zu heben. gleichberechtigung muss sein. nun. dem zum trotze beharrte der schnee darauf, schön pudrig fein, schweinekalt und außerdem unpappbar zu sein. schneemann ade, dachte er sich. hat wohl was gegen gleichberechtigung. aber was sich die weibsen ein mal in den kopf gesetzt haben, das wächst da blitzschnell fest. das ist wie mit löwenzahn. da kannst du rupfen und rupfen, er hat einfach zu tiefe wurzeln. aber ich schweife ab. nachdem die schwesti und ich das dach vom carport abgeschippt hatten - und ja, es war nötig - haben wir zuerst eine wilde schlittenparty mit all unseren freunden auf dem darauf entstandenen hügel veranstaltet, die vierschanzentournee gemanagt und dann...nach der après ski-party... naja. anhand der fotos ist sicher erkennbar, dass die gleichberechtigung gesiegt hat.

auch ein schneemann an der straße darf nicht fehlen. allein schon als statussymbol. also, um klar zu signalisieren: hier wohnen total alberne deppen.

mutti meinte aber, design müsse sein und gab dem schneemann die entsprechenden konturen.

schwesti und ich schmückten uns dann mit den fremden federn.

nur der schneemann beim carport... der hat nicht lange durchgehalten. er hat sich ganz und gar zugeschneit, wohl, weil er es nicht ertragen konnte, dass seine erbauerin (siehe oben) mit einem anderen, weniger frostigen mann (olilaf) durchgebrannt und zu sich nach hause emigriert ist. armer carportschneemann.

nun, wer mitgezählt hat, hat auch bemerkt, dass sich die quote wieder geändert hat. da wir das nicht zulassen können, wird dem schneemann an der straße kurzerhand sein geschlecht aberkannt. er heißt nun: schnee. seltsam treffend...

namensverunglimpfungen

2010-12-15T17:19:00.002+01:00

sind bei einem freund mit dem schönen namen "jens" keine leichte aufgabe. gut, ich könnte auf konventionelle kosenamen zurückgreifen, die in der öffentlichkeit aber nicht ausreichend widerwillen hervorrufen würden.
exkurs:
jetzt, da jens und ich zusammen in germering wohnen (was die frage der schönen lilie wohl beantwortet - siehe kommentare) ist es uns aber ein anliegen, in der massiv angeschwollenen gemeinsamen zeit so viele marotten zu entwickeln, dass wir für die uns umgebenden menschen eine ernsthafte belastung und darüber hinaus aufgrund zahlreicher insider absolut unverständlich werden. ich denke, das maß ist inzwischen beinahe voll.
exkurs ende.
aber keiner dreht sich mehr um, wenn man einen ausgewachsenen mann auf offener straße: "mausi" oder "schnucki" nennt. gut, ich mein, die leute drehn sich eh um. also nach jens. nicht nach mir. toll. kleine kinder fangen an zu kreischen, laufen ihm hinterher und sind auch in den unangenehmeren vierteln nur schwer abzuschütteln. ganze horden minderjähriger - ja und auch volljähriger - mädchen und frauen stehen in kleinen truppen zusammen, ziehen sich gegenseitig an den ärmeln, zeigen auf jens, rücken dichter zusammen und werden offenen mundes rot. hernach sind die s-bahnen, mit denen wir fahren wollen, immer überfüllt. aber nur um jens rundherum. alle sind mit scheren bewaffnet und wollen eine locke von seinem haar oder einen fetzen seiner kleider oder sonst etwas, um sich daran zu laben. und ich übertreibe hier nur leicht. ich wünsche mir daher ein leuchtfarbenes shirt mit einem pfeil, den ich immer in richtung jens drehen kann und mit der aufschrift: "meins". hinten drauf könnte noch: "ätsch" stehen. jedenfalls muss ein besserer kosename her. bleiben wir also beim ursprünglichen: "jens". bietet nur wenig raum für entfaltung, was? jensi? jensemann (im theater neumünster üblich)? schens? nein, die lösung brachte ein internetforum, in dem ernsthaft leute debattierten und wohl noch immer debattieren, welche möglichkeiten der liebevollen oder lieblosen verunglimpfung zur verfügung stehen. und ich kann mich gar nicht darüber lustig machen, denn wie allzu oft sind es weniger die menschen, die etwas überflüssiges und unnützes schreiben, die allzu blödes tun als die, die es lesen und sich dann darüber aufregen, wie man so etwas überflüssiges und unnützes schreiben kann. jedenfalls lautet die lösung aller koseprobleme:
jenseblümchen

geographisches

2010-12-15T17:15:00.002+01:00

im schönen norden unseres landes gibt es in einer sehr sehr ländlichen umgebung eine stadt oder gemeinde oder whatever. sie heißt: "im sande" und ist mir neulich rein zufällig bei google maps über den weg gelaufen. gemeinsam mit meinem orientierungssinn möchte ich nun dringend dort hin reisen und mich ohne karte auf die suche nach einem aquaristikfachgeschäft oder einem ähnlich abstrusen laden machen. nur, damit ich alle meine freunde, verwandten und bekannten anrufen kann und behaupten kann, ich habe mich: "im sande verlaufen".

grundsätzliches

2010-12-15T17:09:00.002+01:00

i am the master of my fate
i am the captain of my soul

-william earnest henley

furthermore i am the smutje and there will be lots and lots and lots of lebkuchen

- seestern

ich liebe unsere küche

telegramm

2010-12-01T20:08:00.001+01:00

habe...wieder...internet...stopp
bin...umgezogen...stopp
scheee...hier...stopp
vor...allem...mit...dem...internet...stopp

musikalische genüsse

2010-10-14T12:47:00.004+02:00

ich dachte in meiner von vorurteilen belasteten manier, das nächtliche gemeinsame gröhlen, dem einige jugendliche in meiner wohngegend regelmäßig frönen, sei ein bloßes produkt unsachgemäßen alkoholkonsums (oder gerade sachgemäßen?). wie so oft haben menschen älteren kalibers wie ich ("da war ich vierzehn!") jedoch schlicht und einfach nur einen mangel an kenntnis und einblick in eine jugendkultur, die in ihrer innovativität und ihrem tiefgang ihresgleichen sucht. neulich war es mir vergönnt, auf dem heimweg den harten proben, die einer solch hochwertigen musikalischen untermalung vorausgehen, im vorbeigehen lauschen zu dürfen:
alle: "hei, das/was geht ab...wir feiern die ganzö nach, die ganzö nacht."
einer sichtlich entsetzt ob der unkenntnis seines chormitgliedes: "alter, DAS geht ab, nicht WAS geht ab, weißdu? nochmal!"
und nun wohnte ich noch mit stockendem atem und errötend (wegen des verzweifelten versuchs, nicht laut zu lachen) der korrekten, mehrstimmig und arhythmisch vorgetragenen variante bei:
"hei, das geht ab...wir feiern die ganzö nacht, die ganzö nacht!"
nun verstehe ich ein wenig mehr von einer kultur, die ich bis dato als bisweilen dumpf abgetan hatte und vergeige, äh verneige (das war tatsächlich ein tippfehler, aber ich fand ihn so hübsch, dass ich ihn nicht löschen wollte) mein haupt in demut. mir wird schlagartig klar, wie diese jugendlichen ihr hart erarbeitetes können nachts selbst- und kostenlos darbieten und in entbehrungsreichen stunden durch die straßen ziehen, auf der suche nach der perfekten akustik. sollte nicht auch ich ein loblied darauf singen, dass sie diese gerade in meiner straße überdurchschnittlixch oft finden? sollte ich nicht ein schild aufstellen, um ihren ihre suche zu erleichtern? oder wäre das ein frevel an ihrem ernsthaften bemühen? so als würde man einem buddhisten ein schild aufstellen: "->nirvana->" (sofern man den weg weiß.) nein, lieber bleibe ich still, mein wissen ist allzu fragmentarisch, meine oberflächlichkeit weicht nur allmählich dem verständnis. warum sie gerade nachts singen? nun des tags sind die nebengeräusche der hektischen, kalten welt, in der diese jungen menschen ihre gemeinschaft pflegen wie ein küken mit wunden federspitzen, einfach zu vorherrschend. sie finden keinen platz darin. und ihre musik! sie ist einfach so...so...
postmodern.

kassengespräche

2010-09-28T09:33:00.002+02:00

der feierabend ist da, neumünster ist erreicht, ich mache auf dem heimweg einen kurzen schlenker zu penny rein. die schlange lang, die kunden um mich herum eher schweigsam. ist ja auch schon kurz nach sieben, die sind alle von der arbeit kaputt. plötzlich fängt die kassiererin ein lebhaftes gespräch mit dem kunden vor mir an, den sie ganz offenbar persönlich kennt. sie befragt ihn zu seiner aktuellen arbeitssituation. er (erzieher) arbeitet jetzt an einer schule. war ja klar. erzieher sind schwul oder arbeiten im hort. er erläutert noch kurz seine stellenwahl (naja, die können mich da nicht einfach rausschmeißen). sie kichert noch eine weile darüber und entschuldigt sich bei mir dafür. nachdem sie mein brot abkassiert hat, sage ich: "mehr erzieher in die krippen! ich verfolge den jetzt und überrede ihn, in der krippe zu arbeiten!" und reibe mir diabolisch die hände, schleiche ihm dann hinterher.

ich bin manchmal echt zu spontan in meinen darbietungen.

gelacht hat sie trotzdem

exekutionen und meerestiere

2010-09-16T15:50:00.001+02:00

wie heißt es, wenn eine qualle enthauptet wird?

disquallifizierung!

muhahahahAHAHAHAHA

urlaubsreste

2010-09-11T12:34:00.003+02:00

auf dem schrank meiner ellis stehen schon seit geraumer zeit diese flugzeugmodelle. der papi ist ja ein flieger. so kommt das. da ich ja beim hochladen gewisser videos und fotos diese woche immer ein ganz klitzekleines bisschen wartezeit hatte, die ich beim besten willen nicht einzig und allein mit mangalesen zubringen konnte, hab ich also ein wenig auf diese flugzeuge gestarrt. aber was ist das? die spitze des jagdfliegers kaputt? verdreckt?

nein, an diesen würdigen platz hat sich eine fliege zum sterben hingehängt. und dort hängt sie noch. was hat sie verbrochen, dass sie so am pranger steht? oder ist es gar eine besondere ehre? ich werde den schwarm hierzu befragen, sobald ich seiner habhaft werde. aber wahrscheinlich hat er sich kollektiv selbst getötet, denn die fliege an der flugzeugspitze hat eine böse prophezeiung gemacht. sie ist nämlich ein (in)sektenführer. muhahahAHAHAHA.
ja, ich weiß, bin ja schon still.

außerdem haben die ellis eine neue küche. nun steht die sitzecke auf der anderen seite und auch eine neue uhr hängt jetzt an der gegenüberliegenden wand. da der mensch aber ein gewohnheitstier ist, fällt der blick auf die uhr aber immernoch in die nun falsche richtung. und verbergen lässt sich das missgeschick dem partner gegenüber auch nicht, immerhin muss der falschgucker nun den kopfum etwa 180° drehen. wie UNAUFFÄLLIG. um dem langfristig ein ende zu setzen, hängt aus lauter pragmatismus nun ein zettel an der zuvor richtigen stelle. wann immer der blick nun in der absicht, die uhrzeit zu erfahren, auf diesen gerichtet wird, besteht der dringende zwang, ihn laut vorzulesen. ("die uhr ist nicht hier", bin mir nicht sicher, ob das auf euren bildschirmen zu lesen ist.) ich hab den satz diese woche also wirklich oft gehört,aber die hoffnung stirbt zuletzt, nicht wahr?

do it yourself: der schokodrucker

2010-09-11T12:12:00.002+02:00

zum thema souvenirs konnte ich dem guten jenseblümchen neulich aus der stadt neumünster, in der er schon deutlich länger wohnt als ich, doch noch etwas neues berichten (merke: immer einen latenten vorwurf einbauen). es gibt dort schöne schokoladentafeln zu kaufen, die mit typischen stadtmotiven - "architektonischen köstlichkeiten" muss man ja sagen - bedruckt sind. alles natürlich essbar. also braune schokoladentafeln mit weißer schokolade bedruckt. hauchfein mit lasertechnik. steht zumindest so drauf. also nicht auf der schokolade, sondern auf der werbetafel. die ist aus papier. könnte esspapier sein, bin ich mir aber nicht sicher.
da ich die motive nicht kannte, haben wir die nicht allzu gewagte these aufgestellt, diese tafeln werden als souvenir quasi in jeder stadt deutschlandweit genau mit dem gleichen motiv angeboten. weil: is doch egal, im magen kommt eh alles zusammen. außerdem: wen interessieren schon irgendwelche häuser? auf den tafeln ist also überall der kölner dom zu sehen. aber auch den gibt es gar nicht in echt, zumindest nicht in köln. den hat nur mal irgendwer irgendwo gesehen, fotografiert, das copyright darauf behalten und das ganze auf schokotafeln gedruckt, um wehrlose touristen damit in die irre zu führen und ein heidengeld zu machen. auch in neumünster. nun werden wir diesem schändlichen treiben aber ein ende setzen (jens, ich weiß nicht mehr, ob das der ursprüngliche plan war, aber was soll ich machen? ich schreib hier aus dem löchrigen gedächtnis! und du hängst da eben jetzt mit drin. päch.). wir kaufen uns einfach einen laserdrucker. schwarz-weiß reicht völlig. dann leeren wir die beiden behälter aus: den für die schrift und den für die lücken. wir füllen da dunkle und weiße schoki ein und drucken jedes motiv, das uns zugeschickt wird, auf leckeres vollmilchschokoladenpapier. bevorzugt werden motive in sepia-optik. das liegt ja quasi in der natur der schoki. ich mach jetzt schluss, muss zum mediamarkt.

2010-09-09T22:09:00.002+02:00

ich bin ja, wie man sicher an der menge der blogbeiträge bemerkt, diese woche bei meinen ellis zu vesuv. (die haben indernett, ALTER!) im badezimmer habe ich ein flauschiges wesen auffinden dürfen. um aber mit der nicht enden wollenden verwirrung meiner eltern, es handle sich dabei um einen industriell gefertigten schwamm, der zum waschbeckenputzen geeignet sei, endlich aufzuräumen, habe ich keine kosten und mühen gescheut, den eben veröffentlichten film zu drehen. es zeigte sich die wahre natur des "schwamms". ein fröhlicher geselle. friedlich und zum leidwesen der kamera neugierig. aber dies sei der wissenschaftlichen erkenntnis geopfert.
der grund, warum das wesen in der nähe des waschbeckens zu finden ist? es saugt gerne wassertropfen auf und gleitet dabei durch die waschbecken-halfpipe ("huiiiii, huiiii"). aber kann man es ihm verübeln, wo es doch so puschlig ist? mutti hat auch schon angefangen, mit ihm zu reden.

ich nenne es "schwammi" (lat. "schwammus flauschus")

2010-09-09T21:45:00.004+02:00

irreführung erschöpfter reisender

2010-09-09T21:09:00.003+02:00

die anklagen nehmen kein ende.
diesmal auf der anklagebank: berlin. und dresden. beide in ermangelung genauerer adressen im ganzen, wird also eng.
ich habe mich ja vergangenen freitag auf den weg gemacht, schloss augustusburg in sachsen im sturm zu erobern.
und zwar schlafend.
schuld sind: diverse umstände.
ich war also müde.
der leser möge sich an dieser stelle nochmal vergegenwärtigen, was er/sie über mich weiß.
MÜDE.
alles klar?
gut, dann können wir ja weiter machen, weiel: auch die hinten in der letzten reihe, die laut kaugummi kauen, haben das jetzt sicher verstanden.
ich hab also alle meine guten angewohnheiten über bord und aus dem dank vollklimatisierung nicht zu öffnenden zugfenster geworfen und in eben jenem zug geschlafen. und im nächsten auch. und im nächsten auch. nach langer reise (gefühlt kürzer, das ist mir auch noch nicht untergekommen) war ich endlich im schönen dresden angekommen und stand noch etwas schlaftrunken draußen am bahnhof. dachte ich zumindest. jäh aus dem tiefschlaf gerissen wurde ich vom bloßen lesen einer busaufschrift. tja, was kann einen schlafenden seestern wecken? "plüschis umsonst, gleich hier um die ecke!"? "wach auf, wenn du brauseflummis liebst!"? nein, es war die schöne aufschrift: "berliner stadtrundfahrten" super. mit ner berliner adresse drunter. ich VOLLIDIOT! ich musste doch in berlin nicht AUS- sondern nur UMsteigen. na, der zug ist weg.
moment.
"unwillig_augenreib*
ich BIN in berlin umgestiegen.
von gaaaaanz oben nach gaaaaanz unten. genau. so war's.
*etwas_williger_augenreib*
*umguck*
und ich BIN in dresden.
pah!
aber auf dem bus stand's trotzdem. ich hab mir als diabolischen racheakt nen kaffee geholt. gemeinsam sangen wir den allgemein bekannten superhit: "schikane, oh-oh, schikane, oh-oh-oh-oh"

unfug mit lebensmitteln

2010-09-09T21:05:00.003+02:00

treibt höchstwahrscheinlich eine ausländische firma (welches land, hab ich mir vor schreck nicht gemerkt). ihr muss zur last gelegt werden, dass sie im raum kiel/neumünster große milchlaster über die autobahn fahren lässt. doch nicht nur das! (obwohl das allein sicher schrecklich genug ist) diese tragen einzig und allein die aufschrift:
"MUTTI"
an dieser stelle steht ein jeder selbst vor der entscheidung: "will ich das wirklich trinken???"

ohne handetasche

2010-09-09T20:49:00.003+02:00

keine competition.
das gehört ja nun mittlerweile zum allgemeinen bildungsgut. klar, dass auch ich da keine ausnahme bleiben kann. gut, man könnte argumentieren, ich hätt ja schon ne handtasche, aber ich hab ja auch ein neues kleid. logisch! *armefuchtel* dazu kommt, dass auch mein neues leder und punzierwerkzeug ausprobiert werden muss. und nun isses soweit: ich hab ne neue! und sie ist selbstgemacht! *angeb*

nur meine brieftasche passt nicht rein. dumdidum. und das hab ich vorher garniglich gewusst *unschuldig_guck* was MACH ich jetzt bloß? oh weh! und was bastel ich nur als nächstes?

über die deutung von indizien

2010-09-07T17:46:00.003+02:00

wenn du beim aufstehen diesen blick aus dem fenster hast

und beim zähneputzen diesen,

wenn es im süßigkeitenautomaten knusperflocken gibt

und wenn du nach sieben jahren den tim wiedersiehst und er am abend von der verwandtschaft als dein neuer freund eingestuft wird (was nicht stimmt, was ich aber auch ganz und gar nicht als beleidigung empfinde),

dann kannst du dir sicher sein: du bist nicht in kiel.

in diesem fall war ich auf der hochzeit meiner schwesti und ihrem olilaf auf schloss augustusburg in sachsen. für bilder muss ich erst um erlaubnis fragen und natürlich das beste raussuchen, wenn ich's denn veröffentlichen darf. eins mit viel glitter.

zu besuch bei mellie

2010-09-07T17:17:00.005+02:00

vor einigen tagen habe ich mich frech bei meiner lieben mellie einquartiert. das ist schon deshalb bemerkenswert, weil wir seit gefühlten 3 monaten versuchen, uns zum basteln zu verabreden. nun war es endlich so weit und wir haben den ganzen langen abend lang gebastelt.

tja.

weil wir so viel talent haben.

was haben wir eigentlich hergestellt?

hm.

kann mich jetzt auch nicht so gut erinnern.

möglicherweise liegt das daran, dass wir eigentlich nur auflauf gegessen ("was willst du denn essen?" "ist mir egal, haupsache, es muss im backofen gemacht werden" ich selbst hab ja keinen mehr ^^) und gequatscht haben

und das

macht mich

unglaublich

WÜTEND.

ebenfalls ein fundstück aus mellies wohnung war der mitbewohner. die miete, sagt er, ist ein bisschen hoch,aber ansonsten passt ihm sein zimmer wie angegossen. immerhin darf er das bad von mellie mitbenutzen, weil die wände etwas auf die blase drücken.

ach ja. schön war's beider mellie.

erste punzierversuche

2010-09-07T16:45:00.002+02:00

zu diesen habe ich mich hinreißen lassen, weil ich die GRANDIOSE idee hatte: ey, mein typ der ist jetzt mit der ausbildung fertsch. da will ich ihm was schenken. und der lernt gern neue dinge. zum bleistift punzieren. hatter mal erwähnt. so zeug in leder einprägen. da schenk ich ihm doch werkzeug für. genau. und ich punzier ihm auch SELBER gleich was. klar. da hab ich nämlich VOLL DIE AHNUNG von. (denkste) tja, ich hab ihm also ne schultüte aus leder gebastelt, das ich vorher punziert hab. mit einem herzlichen glühstrumpf. das schreib ich dazu, um den unqualifizierten und ergebnislosen grübeleien eurerseits vorzubeugen. oder weil da wirkliich kein schwein drauf kommen kann. ist mir aber doch erst im nachhinein klar geworden. menno. also - hier folgt eine kleine angeberei. und nicht so genau gucken, ist eben der erste versuch. zuerst mal den schultütenrohling - fertig punziert:

dann eine pompöse detailaufnahme:

schließlich hab ich das ganze fein zusammengezimmert, gefüllt und mit plüschi versehen. eine ordentliche zuckertüte hat eben ein plüschi obendrauf, da kann ich nun wirklich gar nichts für.

nun musste das gute stück nur noch dem braven schüler überreicht werden. erledigt.

der hat dann auch gleich den teddy weiter verarbeitet und ihm schamanenkleidung ähnlich seiner eigenen liverollenspielkleidung gebastelt. ich bin ÜBERZEUGT, dass er einen genauso schlimmen hackenschuss hat wie ich. ich fürchte, ich muss ihn noch zwingen, mich das outfit des bären hier veröffentlichen zu lassen. das spottet jeder beschreibung.

schwer getroffen

2010-08-28T14:14:00.002+02:00

ist der bruder von christian. christian selbst berichtete mir von der krankheit, die sein geliebtes bruderherz schon in jungen jahren heimtückisch befiel: gemüse-aphasie. immer, wenn im elternhaus gemüse auf den tisch gestellt wird, wird sein gesicht wächsern und er hört auf, zu sprechen.
ich finde das dezent erheiternd.

jährliche sicherheitsbelehrung

2010-08-28T14:04:00.002+02:00

sehr geehrte leser,
eure sicherheit liegt mir am herzen. daher habe auch ich in meiner verantwortlichen position als autorin von quatsch und widersinnigem zeugs nun den beschluss gefasst, hier eine jährliche sicherheitsbelehrung durchzuführen. ich möchte euch bitten, die folgenden hinweise zu eurer eigenen sicherheit im täglichen leben aufmerksam zu studieren und zu verinnerlichen. es handelt sich dabei nicht um irgendwelche an den haaren herbei gezogenen ideen, sondern um harte fakten, die auch in meiner nach din en iso zertifizierten einrichtung via e-learning den hochqualifizierten fachkräften vermittelt werden. also: verneiget euch in ehrfurcht vor der folgenden liste der "feuergefährlichen arbeiten":
schweißen
löten
trennschleifen
schneiden
schleifen
auftauen

ja, auftauen. wer kennt das nicht? man legt nachlässig eine packung tiefkühlspinat bei zimmertemperatur auf den hölzernen küchentisch und verlässt für mehrere minuten den raum. der nun unbeaufsichtigt auftauende spinat schlägt blitzschnell funken und fünf minuten später brennt die küche lichterloh. doch nicht mehr bei euch! einfach den spinat in eine feuerfeste form legen und mit 5 cm löschschaum (klasse c) bedecken, zack, sicher! und alle sind glücklich.

innerer frieden durch geburtstagsgeschenke

2010-08-27T12:32:00.003+02:00

ich habe mir von meinen kollegen zum geburtstag einen bio-vollwert-survival-korb gewünscht und den auch direkt bekommen. da sind richtig superleckere sachen drin, durch die ich mich durchfressen werde, aber bisweilen verbinden die hersteller der entsprechneden produkte unangebrachte heilsvorstellungen mit ihrem zeugs. ich zitiere hier nur mal ganz dezent die verpackungsaufschrift des grünen chais, den ich bekommen hab. und ich zitiere diesmal echt. also nicht so, wie auf den anderen posts. öhm. jetzt denunziere ich mich zwar selbst, aber da muss ich wohl durch. hier jedenfalls die aufschrift, nur ohne groß- und kleinschreibung, das geht zu weit:

"diesen grünen chai, gemischt aus gewürzen, grüntee und minze, widmen wir dem frieden und der verständigung zwischen den menschen unterschiedlicher pfade des lebens. möge mit jeder tasse tee der geist der toleranz und der gegenseitigen achtung lebendig werden. möge sich die melodie des friedens in der welt verströmen und das unendliche geheimnis verkünden: 'we are one'. möge sich der segen des buddha erfüllen:'mögen alle wesen glücklich sein'"

in diesem sinne: hoch die tassen!

probleme??? ich nenne das sport!

2010-08-14T10:53:00.002+02:00

so zuminderst schien unser it-fuzzi (das meine ich durchaus positiv) zu denken, als ich ihn gestern hilfesuchend anrief: ich wollte etwas vom firmenserver herunterladen. ging aber nicht. also sagte ich zu ihm: hallo sven, folgendes problem.." woraufhin er mich unterbrach und schon an dieser stelle korrigierend einzugreifen wusste: "wir haben keine probleme, nur aufgaben!" gut, ich begann also neu, ihm seine nun anstehende aufgabe zu schildern, die ich nicht allein zu lösen vermochte. er probierte das gleiche wie ich. funzte natürlich tadellos. auf unserem rechner jedoch: niente. er ließ sich die fehlermeldung haargenau beschreiben, wartete einige sekunden fassungslos und musste dann in ermangelung einer lösung eingestehen: "ein interessantes, neuartiges, störendes phänomen."
lieber sven, nur weil man vermittels verbalakrobatik das problemriff umsteuert, ist es doch immernoch da. nur mit mehr silben.

spaß mit ohrstöpseln

2010-08-14T10:40:00.002+02:00

seit einigen monaten fahre ich regelmäßig mit dem bus zur arbeit und wieder heim. das heißt konkret, dass ich entweder noch müde oder gerade erschöpft bin. demnach fällt es mir schwer, die penetrant gute laune gewisser radiomoderatoren, die zu lauten handygespräche (nein, ECHT JETZT? das haben sie gemacht???), die laute verlesung von für mich irrelevantem, etc. zu ertragen. anfangs habe ich noch meine mp3-player strapaziert, um die umgebung zu betäuben, aber schließlich will ich eigentlich ein bisschen ruhe zum lesen oder dösen. die lösung: ohropax. meine freunde... wer die schon mal benutzt hat, weiß, dass sie in der regel nicht völlige taubheit auslösen, sondern alles nur viel leiser und dumpf machen. folglich höre ich laute umgebungsgeräusche doch noch...nur nicht immer so, wie sie sich in laut anhören würden. das führt bisweilen zu skurrilen ergebnissen. neulich im verkehrsfunk:
"der lkw, der auf der a7 liegen geblieben ist, wird im moment gesprengt"
und in meinem kopf sehe ich den verschämt dreinschauenden lkw-fahrer im sicheren abstand zu den sprengarbeiten stehen, in seiner hand ein a4-blatt, das ihm die neue gesetzeslage zum liegenbleiben erläutert: was nicht schnell genug platz macht, wird einfach weggefetzt. via laser aus dem all. der wirtschaft zuliebe. wir können es uns einfach nicht leisten, uns aufhalten zu lassen. armer lkw-fahrer.

wenn informatiker waschen

2010-08-07T11:44:00.002+02:00

ich hatte gestern das vergnügen einer männerunterhaltung über wäscheerledigung unter junggesellen/wg-bewohnern beiwohnen zu dürfen. einer proklamierte, er könne nicht verstehen, warum es da so viele diskussionen drüber gebe, er müsse seine wäsche nur hinstellen und ne woche später sei die supi gewaschen, alles kein problem. die schon ganz selbstständig daheim ausgezogenen und nun wg-bewohnenden anwesenden bedachten diese äußerung mit einem verächtlichen wie-kann-man-nur-so-muttiabhängig-sein-blick. eine weitere anwesende frau wies auf die bei auszug zu konsultierende homepage frag-mutti.de hin. da sei das alles haarklein aufgelistet. daraufhin meldete sich der, ebenfalls wg-wohnende, informatiker zu wort. es sei ihm schleierhaft, was daran so schwer sein soll. einfach wäsche reinstecken, den random-knopf drücken und laufen lassen.

SOMMERSCHOCK!!!!! PIPI-PEST AM OSTSEESTRAND!!!!!

2010-08-07T11:37:00.002+02:00

URLAUBER SCHOCKIERT: BADEVERBOT AN ALLEN OSTSEESTRÄNDEN!!!!!
AUCH NORDSEE BETROFFEN?!?
WER ÜBERNIMMT DIE VERANTWORTUNG?!?
GREENPEACE ORGANISIERT MENSCHENKETTEN!!!

das geständnis der minderjährigen übeltäterin richtete sich an eine mitarbeiterin im ferienprogramm einer flexiblen betreuungseinrichtung: "duuuu, seestern? in der ostsee kann man auch nicht mehr baden...(verschämter blick) ich hab da reingepiescht..."

was nun? teeren und federn?

schwesti war zu vesuv

2010-08-04T07:16:00.002+02:00

So ein wochenendbesuch, der kann schon schlümme folgen haben. zum beispiel, wenn die schwesti mit ins theater geschleppt wird. da war nämlich das hochseil...und ein klavier. und da waren die schwesti und ich erstmal beide schwer beschäftigt. ich in 1,5m höhe und die schwesti mit f-dur. oder so. und dann dachte ich mir: mensch, die schwesti, die war ja auch noch nie hier. und dann bin ich in die werkstatt gegangen und hab den dort schlüsselhabenden jayjay gefragt, ob er mir eben diesen leihen könnte, ich würde der schwesti gerne KURZ die requi zeigen. genau. dazu muss man wissen, dass ich nun schon seit anfang des jahres fast jede woche, manchmal sogar mehrmals, im theater war. auch alleine. auch in der requi. verkleidet habe ich mich bisher nie. weiß der himmel, warum. aber nun war ja die schwesti dabei. höh! wir haben dann auch noch den jayjay bequatschen können, dass er uns fotografiert und er war weniger überrascht als gedacht, weil er schon sehr scharfsinnig beobachtet hatte, dass es im saal schon eine ganze weile verdächtig ruhig gewesen war. aber als entschädigung durfte er dann ja hören, wie die schwesti ganz brav was singt *schöööööön* nun, also, ähm, hier die fotos:

außerdem haben antje und ich jetzt ("endlich!" rufen die ellis.) noch ein gleiches plüschi mehr: die antje! (vom ndr, ihr wisst schon!) hier war ich mit antje, antje und antje beim grillen. dezentes kopfschütteln aller anderen beteiligten vorprogrammiert. antjes antje wurde aber auch gleich ein sonnenschutz mit der tiefsinnigen aufschrift: "norddeutsche griller sind härter" verpasst, kurze zeit später wurde noch eine stuhlauflage für die antjes geholt. vielleicht sind wir doch nicht so viel beknackter als unser gastgeber.

mal wieder eine fotoshow

2010-07-11T13:03:00.006+02:00

die diesmal meine neue wohnung zum inhalt hat. nein, nicht ich habe sie in diesem schrecklichen rosa gestrichen (und in fürchterlichem siffzustand hinterlassen), sondern die vormieterin. es sah eigentlich noch schlümmer aus, den kalk- und urinstein in der toilette habe ich letztendlich mit einem schraubenzieher entfernen müssen (an dieser stelle danke ich herzlichst den herstellern von haushaltshandschuhen), die dicksten stellen hatten fast 3mm. das kann die vormieterin allein gar nicht verursacht haben.

ziemlich, ziemlich schlümm. der erste einrichtungsgegenstand waren ein paar meiner pflanzis. besonders die tomaten.

die musste ich dann beim streichen immer von hier nach da schleppen, damit ich sie nicht volltropf. gegossen habe ich sie (und gieße sie bis heute) mit der leeren packung buttermilch. das war das erste behältnis, das ich in der wohnung hatte und nun hab ich mich schon dran gewöhnt.

und kochen? auf 2 platten in der kochnische. nen backofen hab ich nicht. ich hab ravioli aus der dose in der dose gekocht. war das aufregend. auf dem heimweg vom einkaufen fiel mir dann auch ein, dass ich ja gar keinen dosenöffner hab. ich hatte schon drauf spekuliert, dass ich den nachbarn, den ich schon kannte, rausklingeln muss. dann hatte die dose aber doch ne lasche. puh. so im nachhinein bin ich da recht gücklich drüber, mein nachbar ist ein so krasser kiffer, dass er sich auf den der straße zugewandten balkon setzt und quasi öffentlich kifft. das maß an dreistigkeit fand ich dann doch überraschend, weil da so oft polizei vorbei kommt... aber naja. freundlich ist er trotzdem...oder deshalb?

manchmal sieht ein fortschritt wie ein rückschlag aus. ABER ER SIEHT NUR SO AUS. ECHT. ihr glaubt mir doch? hier hab ich schon viel von der wand gestrichen und ich hab die ersten sachen in die neue wohnung gebracht.

das war meine übernachtungsmöglichkeit, bevor der jensemann mich mit seinem feldbett gerettet hat. ja, da in der ecke steht wirklich wasser, allzweckreiniger und 2 leere bierflaschen, weil ich meine streicherfolge mit jens und chinesischem essen (leere packungen siehe "fensterbrett") und bier gefeiert hab. höh!

detailaufnahme. für diejenigen unter uns, die gerne bei sowas quietschen: bitte jetzt quietschen.

mein wichtigster fund: bettzeug und vor allem: meine üblichen plüschis. ich war sooo glücklich!

das sieht jetzt schon fast bezugsfertig aus.

inzwischen fühle ich mich recht eingezogen, weil meine möbel da sind und in der wohnung nicht mehr allzu viel zu reparieren ist. gut, die küche soll noch ausgetauscht werden, aber ordentlich kochen kann ich schon. ich habe jetzt "essen mit blick aufs meer" erfunden, weil ich den klapptisch genau vors aquarium stellen kann, wenn ich alleine ess. fotografiert hab ich das nur, um zu beweisen, dass ich wieder ordentlich ess und trotz kücheneinschränkung dekadente sachen machen kann...und weil sushi essen vorm aquarium doch ein bissi fies ist.

da ist nochmal die kochnische, wie sie jetzt aussieht. nun, streichen werd ich sie erst, wenn die neue küche drin ist, wie soll ich denn sonst ordnungsgemäß schlümme farbkleckse auf brandneue möbel kriegen (die vormieter waren da recht exzessiv, denen kann ich in nichts nachstehen)?

schrankwand mit sessel unterm bett. man beachte die alufolienvorhänge, die ich bei allzu großer hitze runter mach, damit ich nicht verglühe, mein fenster geht nach südwesten raus.

platz für die puppenstube habe ich doch noch gefunden. außerdem: finde den schweinehund!

bin ich über die ganze aufregung schlagartig gealtert oder kann ja nur so gut schminken? (das foto wird der tatsächlichen schminke nicht ganz gerecht.)

und, um euch zu ärgern, hier meine erste echte buttercremetorte: unten schokoboden, dann eine schoko-kaffecreme mit mokkabohnen, dann ein kariertes muster aus schoko- und hellem boden, dann eine mandelcreme mit mandelblättchen, erneut eine karierte schicht, dann die reste der beiden cremes mit daimsplittern dazwischen und obendrauf eine leicht gelierte schicht aus frischen passierten erdbeeren. muhahahahaha!

breaking a habit

2010-06-24T20:43:00.002+02:00

man erlebt ja einiges, wenn man im kielius fährt, aber in der regel weniger als beim zugfahren (weniger gröhlende besoffene/fußballfans/telefonierer). dennoch ist das einsteigen eine kleine fleischbeschau, weil ja jeder einzelne seinen fahrausweis kaufen oder vorzeigen muss...demnach hat man zeit, den vor einem selbst wartenden zu beäugen. normalerweise ein recht unspektakuläres unterfangen: aha, der will zur arbeit in der bank, der geht in die uni, die fliegt von hamburg aus in den urlaub und die hat noch nen jetlag.
aber jetzt hab ich eine vor mir gehabt, die war so krass angezogen, dass ich froh war, ohne begleitung zu reisen, ich hätte sonst laut und auf unpassende und wenig einfühlsame weise darüber reden müssen. nun, jeder darf tragen, was er will. klar. aber drüber schreiben muss ich diesmal trotzdem, kommt auch so schnell nicht wieder vor:
ich pirsche mich der übersicht halber von oben nach unten an die erscheinung heran: sie war etwa so groß wie ich und trug eine fesche halblange frisur, bei der das deckhaar blondiert war, der rest aber nicht. stufen und fransen obligatorisch. geschminkt war sie wie der wahnsinn("rote lippen" kann ein euphemismus sein), obwohl: man konnte nur etwa ein drittel ihres gesichts erkennen, der rest war von einer schwarzen sonnenbrille marke "hummel auf abwegen" verdeckt (man möchte sagen "gott sei dank"?) sie trug ein flatteriges oberteil, dessen farbe ich verdrängt habe. aus notwehr (mist, jetzt fällt's mir wieder ein-leopardenmuster). jedenfalls hatte es viele flatterige ränder und ragte bis ganz ganz knappp über den po. aber auch das konnte man nicht in seiner ganzen pracht bewundern, denn sie hatte eine zumindest den brustkorb bedeckende schwarzglänzende lederjacke an, deren kälteschutzwert gegen null tendierte. weiter unten jedoch flatterte und glänzte es weniger, das wusste die grobmaschige netzstrumpfhose zu vermeiden. den krönenden abschluss bildeten jedoch die schreipinkfarbenen highheels. ich hätt stöckelschuhe gesagt, aber das waren wirklich highheels. sie hatten eine schwarze vermutlichsatinschleife auf jeder seite UND die wiederum waren mit einem glitzernden quadrat aus strasssteinchen besetzt. abschließed möchte ich bemerken: zu welchem anlass man mit dieser kombo passend gekleidet erscheint, kann ich mir beim besten willen nicht ausmalen.

sitz!

2010-06-12T14:18:00.002+02:00

da will man ganz friedlich bei der spaßkasse bares abheben, ist dabei auch mehr oder minder erfolgreich, stopft gerade das ergatterte in die brieftasche und möchte gehen, da passiert es: eine frau am kontoauszugaautomaten spricht mit ihrem hund: "nun mach doch mal sitz! sitz!"
so weit, so gut. problematisch war nur, dass sie zwar eine hundeleine dabei hatte, aber zu ihren füßen nur ein etwa 15cm großer stoffhund saß. und der machte schon "sitz", sie hätt also gar nicht so schimpfen brauchen! (armes stoffi!) ich fand das gar nicht weiter bemerkenswert - in kiel erlebt man ja so einiges - und stopfte sie nur in die übervolle schublade: "irre in meiner umgebung" (in der ich selbst auch wäre, wäre ich in meiner umgebung, aber das gestaltet sich bisher schwierig). tja. da steckte sie nun, die gute. und: ich hatte ihr unrecht getan, denn im vorbeigehen sah ich dann doch noch einen hund. einen echten. und der machte auch nicht "sitz". aber schon bemerkenswert, wie schnell und unberührt ich sie einfach für völlig bekloppt abgestempelt hatte. leicht errötend verließ ich die szene meiner unzulänglichkeit.

ratespiel

2010-05-29T18:11:00.001+02:00

die frage lautet: wo befinde ich mich?
ich höre folgende sätze:
(nörgelige junge frauenstimme) "ich hab immer ein problem, weil ich mit meinen knien auf meinen haaren sitz und dann nicht hoch komm!"
"au mein kopf, heppa!"

zuhause ist, wo mein fön ist

2010-05-26T15:14:00.001+02:00

alles andere ist schnickschnack

beeindruckende gedächtnisleistungen

2010-05-17T21:48:00.002+02:00

als ich dereinst mit meiner schwesti ein längeres gespräch führen durfte, gab ich ihr gleich zu anfang meine neue adresse bekannt. was gesagt ist, ist gesagt, dachte ich. hmmmm. *energisch_nick* ich wohn demnächst im herdenring 18 (klar heißt die straße eigentlich anders, aber ich schreib das sicher nicht hier hin). die schwesti gab gleich zu bedenken, dass sie ohnehin nix zu schreiben bei der hand habe und ich ihr das deshalb zu einem geeigneteren zeitpunkt mit entsprechender bewaffnung noch einmal werde beipulen müssen. kein problem. nun, gefühlte 2,745 stunden gequassel später gab sie zum besten, dass sie immernoch etwas von meiner adresse wisse. die 18 nämlich. da war ich ziemlich platt und die schwesti dachte sich daher: "da leg ich noch einen drauf!" und zwar: "holunderstraße oder so!"
stille in der leitung
verhaltenes kichern in der leitung.
ne.
ne.
"aber irgendwas mit h!"
jaaaaaa, schon, ABER...
naja. war ja auch irgendwie trotzdem cool, aber wenn man schon ne beeindruckende gedächtnisleistung vollbringt (18!), dann sollte man es nicht so überschwänglich verkacken. echtmaey!

und damit ich mich jetzt wieder ein bisschen einkratz bei der schwesti hier meine neusten entdeckungen aus neumünster:
ein friseur namens SCHEREika
und, der renner überhaupt:
das restaurant PANORAMA...im ratskeller...
so, wer's nicht verstanden hat, nochmal lesen und bildlich vorstellen.
ich muss da einfach mal essen gehn.
ich musste so doll lachen, dass ich mein handy aus der tasche geholt hab und damit rumhantiert hab, damit mich die passanten und autofahrer nicht so doof angucken, weil ich da einfach so an der ampel steh und mich wegschmeiß. ganz allein...

irrwege in neumünster

2010-05-15T15:08:00.003+02:00

präsentiert von guhgl maps (der anonymität halber, ähnlichkeiten mit tatsächlich existenten internetportalen sind volle absicht. und zufall!)

also: routenplaner anschmeißen

starten bei neumünster bahnhof

ziel: sedanstraße. und zwar zu fuß.

zur wohnungsbesichtigung nämlich. (das will guhgl zum glück nicht wissen, sonst würde es immer hämische kommentare dazu ausgeben: "da willst du doch nicht im ERNST hinziehen, weißt du denn nicht, was das für ein stadtteil ist? na, wenn du meinst..." *serverschüttel*)

erstmal frisch gradaus in die johannisstraße

richtig rein bis zum schluss bitte.

dann: wenden.

ja, genau!

bitte wenden.

ich wende also das voluminöse geschoss, das ich auch meinen körper nenne und begebe mich zurück.

gaaaanz zurück bitte. erst dann rechts gehen und dann immer gradeaus, bis links einfach so die sedanstraße wie aus dem nichts auftaucht. potztausend, da lacht das herz!

es ist aber nämlich garniglich wohl nicht möglich, einfach gleich zweimal links zu gehen. weiel: das wär ja unfair und da passt man mit einem gewicht über 50kg sowieso nicht durch, oder nein! ich hab's! guhgl engagiert sich jetzt für gesundheitsdinge und umweltschutz und so krams. erstens verschafft guhgl mir mehr bewegung und zweitens sorgt es dafür, dass durch gleichmäßige abutzung der gehsteige der straßenbau nicht allzu oft anrücken muss, um unnötig viel co2 zu produzieren.

zugegeben: die fußwegberechnung war noch in der beta-testphase (das heißt so, weil man dann immer beten muss, dass man wirklich ankommt) und jetzt ist der fehler leider leider auch schon behoben. irgendwie ein bissi schade.

was die leute reden

2010-05-15T14:43:00.006+02:00

muss mir ja momentan zwangsläufig egal sein, sonst komm ich ja nicht so recht zurecht, nicht? dennoch waren mir in den vergangenen tagen einige begegnungen eine echte bereicherung.

nehmen wir nur mal die frau mittleren alters, die gerade den einzigen noch freien fahrradstellplatz in der ganzen weiten innenstadt räumte, als ich ihn gerade brauchte. meine freude war mir wohl deutlich anzusehen, denn sie ließ sich hinreißen zu der aussage: "hab ich für sie frei gemacht. ist noch warm." (brrrrrr)

eine ganz entgegengesetzte temperaturempfindung ereilte meine kollegin, die im schlafraum ein kind in seinen schlafsack einmummelte. zusammenfassend kann man sagen, dass ihr tonfall eine geduld und freundlichkeit zum ausdruck brachte, deren herkunft mir aufgrund der situation schleierhaft sind: "würdest du bitte deinen kalten fuß aus meinem ausschnitt nehmen?"

wo wir gerade bei meiner arbeit sind, bleiben wir auch gleich dort. (zumal ich ja jetzt ohnehin da bin, sonst hab ich ja nirgends internetzugang.) wiedermal ein satz für die ewigkeit von einer kollegin, die hier schon des öfteren erwähnung gefunden hat ("hat der lami auch einen vornamen? heißt der vielleicht sa?", etc.): sie bemühte sich beim kaffeetrinken - bei uns"kindertee" genannt-, ein kind davon abzuhalten, unter dem tisch die überreste einer umgekippten müslischale anzuschauen. klingt erstmal fies, wenn man nicht bedenkt, dass ein einfaches unter-den-tisch-schauen bei 0-3jährigen erstens ein kompliziertes unterfangen und zweitens nicht immer von erfolg gekrönt, weil bisweilen schmerzhaft ist. aber wir denken ja mit, nicht wahr? auch ihr pupsköpfe in der letzten reihe da, JA GENAU, ICH HAB DAS WOHL GESEHEN! UND JETZT WEG MIT DEM COMICHEFT UND AUFPASSEN! jedenfalls meinte sie (etwas weinerlich, war ein laaanger dienst): "da musst du jetzt nicht gucken! das sieht genau so aus, wie wenn es auf dem tisch ist, nur weiter unten!" meine reaktion war klar: totlachen, zettel rauswühlen und notieren mit dem kommentar: "das MUSS ich auf meinen blog schreiben." da. siehste. hab ich gemacht.

türen, angeln und alles, was dazwischen ist

2010-05-03T19:05:00.002+02:00

in einem unbekannten land
vor gar nicht allzu langer zeit

also da gab es einen herbergsvater, der hat sich mit so ein paar gästen länger unterhalten. und weil die gäste keine unmenschen waren und eine horde beknackter genau neben dem gespräch zu abend aßen, fragten sie feinfühlig: "magst ne frikadelle?" der befragte, zwar sichtlich sabbernd, lehnte dennoch bescheiden ab und sah sich mit der frage konfrontiert: "bisse vegetahria, wa?" nun, in seiner ehre doch sichtlich angekratzt, gab er zu bedenken: "nein, ich bin gesund."
(dieses zitat, im kaum merklichen unterschied zu den anderen, habe ich nahezu wörtlich wiedergegeben.)

und dazu kommt:

mein ständiger begleiter, der rucksack (der bisweilen inhaltsmäßig schikanöserweise ein eigenleben entwickelt) und ich waren neulich beim döner. wir waren verzweifelt hungrig. wir bestellten uns einen dürüm. da fragte doch der freundliche herr auf der anderen seite des tresens (letzterer das einzige, was mich davon abhalten konnte, mich direkt in das brutzzzzelnde fleisch zu verbeißen und mitzudrehen): "normal oder hähnchenfleisch?" da hab ich (nachdem ich ihn, um verständnis ringend, drei lange sekunden angestarrt und hernach um wiederholung der frage gebeten hatte) natürlich normal gewählt. immerhin hab ich ja gelernt: ich bin gesund. und als solches ess ich folgerichtig nur gesundes fleisch von völlig normalen tieren, deren beine alle gleich lang und durchschnittlich viel sind und deren fell auch nur in eine einzige richtung geht. nämlich ab. und was von dem, was dann übrig ist, alles geschreddert wird, um das normale hack herzustellen, aus dem bekanntermaßen etwa 90% von allem besteht, was wir den lieben langen tag lang so essen (ja, auch tomaten!), das wollen wir doch nicht im ernst wissen! hauptsache es ist im rein statistischen sinne normal!

(!)

fazit: war ein guter dürüm

makler meines vertrauens

2010-04-29T10:13:00.002+02:00

der du mich angesprochen hast mit frau spinaaa? also ehrlich, betonung auf die erste silbe bidde. aber na gut. das konnest du nicht wissen, man kann sich ja nicht jedes telefonat merken. du führtest mich schnurstracks in luftige höhen meines potenziell neuen heims. ähm. moment. ich erinnere mich nicht mehr so gut, ich vergaß: erstmal musstest du fünf minuten mit einer bewohnerin diskutieren, damit sie dich reinlässt. über die gegensprechanlage, versteht sich. "wer is da?" "na herr sowieso" "wer???" "her sowieso von der fürma xy" "hä? ne ich lass hier keinen rein, hier ist eingebrochen worden." (sehr vertrauenserweckend) "aber wir kennen uns doch, ich bin doch der herr sowieso (state the obvious) von der fürrrrrma xy. (menno!)" "na gut."
bssssssssssssss
nun, schicke bude. ein bissl teuer vielleicht. und deshalb wollte ich auch noch die andere wohnung besichtigen, die etwas billiger war. ich narr! so kam es, dass du mich fragtest, ob ich wisse, wo das sei. ich: "nö." (hase, ich hatte erwähnt, dass ich kielerin bin. hatte ich doch, oder?) also gingen wir (uns immernoch siezend) runter und du sagtest: "gut, also sie gehen voraus und ich fahr mit dem auto hin." ich, völlig verdattert, blieb erstmal stehen und guckte ganz ganz intelligent. da hast du mich einfach ausgelacht und gesagt: "springen sie rein!" das war schon ziemlich herrlich, weil ich immernoch im förmlichen arbeitsmodus war. bei der neuen wohnung angekommen, erneut das alte spiel mit der gegensprechanlage: "du kommst hier ned rein!" aber deine engelsstimme vermochte den garstigen automaten zu bezirzen und erneut standen wir vor der wohnungstür. diese ebenfalls verschlossen. deine hellwache beobachtungsgabe ließ dich auch hier nicht im stich: "jetzt ham die das schloss rausgebohrt." sich bei mir rückversichernd, ob ich denn noch einen augenblick zeit hätt, holtest du aber einen passenden zylinder aus dem auto (du bist schon makler, oder? warum hast du SOWAS dabei???) und machtest dich verhältnismäßig fachmännisch ans einbrechen. betontest dabei stets, dass die wohnung leer steht und das eh gemacht werden muss. nachdem dir der zylinder dann unwiederbringlich zu weit rein gerutscht war, warst du dir nicht zu schade, es auch noch mit dem alten chipkartentrick zu versuchen, es war allerdings nur papier greifbar. da konnte ich mich nicht mehr zurückhalten: "soll ich sie für sie eintreten?" inzwischen hattest du auch schon ein paar mal vergessen, mich zu siezen und wir waren eigentlich in bester schnapslaune. nur halt ohne schnaps. ich hab dir dann noch meine olle unisportkarte zur verfügung gestellt, die du ordnungsgemäß am schloss zerknüttelt hast, ohne jedoch das verfluchte ding zu bewältigen. schließlich haben wir die wohnung von draußen angeschaut. wozu doch so ein erdgeschoss alles gut sein kann. da die fenster von außen etwas eingestaubt waren, hast du mir ein kleines extrafenster auf die scheibe gemalt. mit vorhängen und blumen, versteht sich. ich war inzwischen vom lachen knallrot angelaufen, aber so ganz ohne innenbesichtigung wollt ich sie dann doch nicht nehmen. nun is sie weg. tja, man kann nicht alles haben. außer guten erinnerungen vielleicht. danke für eine tolle halbe stunde vor verschlossener tür, lieber herr sowieso von der firma xy! (ehrlich, ich würd dich auch nicht reinlassen, du vollhorst!)

nichts geht über tsuhause

2010-04-07T10:47:00.002+02:00

zum beispiel konnte sich folgende begebenheit nur dort zutragen. es ist montag, meine schwesti betritt in voller pracht die küche, wo ich noch faulenzend rumsitze. sie hält eine viereckige, plüschige, knallbunte ähm sagen wir mal "federtasche" mit augen, nase und zunge aus dem letzten jahrtausend in die höhe und fragt, ohne dabei auch nur im geringsten an der ernsthaftigkeit der situation zu zweifeln: "ist das deine oder meine bähmiez?" ach ja... zuhause war schön.

schön war auch: wir gehen spazieren und laufen über einen parkplatz, der mit kies gestreut ist. ich guck mir das so an und sammle plötzlich einen der kiesel auf (und nehm ihn mit. loooooot!). das war für mich ein bisschen wie steine sammeln am meer, das war nämlich granit. hmmm. lausitzer granit wahrscheinlich sogar. in echt! von hinten erscholl ein undankbarer lachanfall von der schon erwähnten schwesti. sooo fies. dann hat sie sich mit dem olilaf und dem fabian zusammengetan und fies gelästert, dass ich nen STEIIIN gefunden hab. auf nem platz voller STEIIIINE. und dan ham se mich ümmer nachgemacht. *heujel*

und abends hat der olilaf dann gleich weiter gelästert, nur weil ich bei nem feuer, das schon nen halben meter hoch loderte, noch davor gekniet hab und gepustet hab. aber das hat halt an der einen ecke nicht richtig gebrannt. EHRLICH! und mein ziel waren zwei meter. so. pöh.

probier's doch

2010-03-31T21:34:00.005+02:00

maaal mit niedlichkeit

mit falten und mit niedlichkeit

und stocher mit nem stöckchen hier und dort

denn wenn du

ziiiiiemlich niedlich bist

und noch dazu auch friedlich bist

kassierst du viele möhren

immerfort

(mjam mjam)

praktische nachbarn und halbschlaf

2010-03-30T16:05:00.003+02:00

ich liege gerade auf dem sofa und kuriere meine 2 nächte dauernde schlafarmut aus, nachdem ich den tag brav mit einkäufen verbracht habe. und ich denk noch: jetzt schlaf ich schon fast. hmmm. dööööööööös. und dann klingelt es dezent. meine klingel ist nett zu mir. wenn der fabian nicht da ist, klingelt sie immer dezent. jedenfalls geh ich brav an die tür und da steht der nachbar x und fragt mich ganz nett, ob ich ne zange hab, die er sich evtl. kurz leihen dürfte. hab ich. klar. und ich geile sau hab grad erst den werkzeugkoffer sortiert. und dann wird mir klar, dass ich den letzten satz laut gesagt hab. au weia. aber der nachbar guckt immernoch nett. wahrscheinlich, weil er die zange echt braucht. nun ja. irgendwie isser ja auch selber schuld, wenn er so plötzlich bei mir klingelt mitten am tag. nu isser wieder unten. mit der zange. und ich sitz knallrot vorm rechner.

rategeschichten

2010-03-23T21:01:00.002+01:00

seestern lacht auf der arbeit so laut im gruppenraum (wo sie VÖLLIG allein ist), dass die kollegen aus der küche fragen, was passiert ist.

finde die geschichte. (für alle unwissenden: der eine kennt die geschichte, gibt aber als hinweis nur den einen satz, die anderen müssen fragen stellen, auf die der wissende nur mit ja und nein antworten darf. so muss man die vorgegebene geschichte herausfinden.)

da ist sie auch schon: ich habe neulich meinen fotoapparat bei einem gewissen fischigen freund liegen lassen. nun, der hat ihn zwar brav wieder ausgehändigt, mir aber folgende souvenirs auf der speicherkarte hinterlassen, die ich natürlich erst entdeckt habe, als ich harmlose kinderfotos auf den arbeitsläppi geladen habe:

tja, da wär jetzt keiner so ohne weiteres drauf gekommen. ist ja auch ein schweres spiel. auch mellie und thies haben es neulich gespielt und mich überrascht mit der aussage: "als er das licht flackern sah, wusste er, dass er zu spät kam."

finde die geschichte.

aber das ist doch ganz leicht: eigentlich geht es nämlich nicht um einen "er", sondern um eine "sie". und zwar um mich. wie immer eigentlich. es war nämlich so: der fabian hatte einen grießbrei für mich und alle plüschis gekocht. und da ich dienstbesprechung hatte, kam ich später als sonst nach hause. die plüschis hatten also schon ohne mich angefangen, zu essen. einfach, damit die vielen vielen mägen nicht so arg laut knurren, wenn ich rein komm. da es wirklich viele sind, waren der grieß und die milch alle geworden und fabian hätte keinen grießbrei für mich nachkochen können. das hatten wir aber bei unserer allmorgendlichen inventur zugunsten der plüschiverköstigung schon bemerkt und vereinbart, dass der fabian mich anrufen soll, falls die plüschis nicht genug für mich übrig lassen würden, so dass ich noch schnell bei plaza (in kieler aussprache: "platza", ich hätte es in dem fall ja eher: "peng" genannt) einbiegen könnte, um nachschub zu kaufen. darauf war ich aber nach so nem langen dienst nicht grade erpicht, also schwang ich meine hufe, so schnell es eben ging. (trapptrapptrapp, wie genau hören sich seesternhufe an?) ich war schon aus dem bus gestiegen und hatte den haustürschlüssel aus dem rucksack gewühlt - grießbrei erfüllt meinen horizont - als ich in eben jenem rucksack ein licht flackern sah. es war mein handy, das ich wegen der dienstbesprechung noch lautlos gestellt hatte. da wusste ich: ich komm zu spät.

das war doch total logisch! und von den spielautoren noch dazu völlig unzureichend verfälscht, was mich zu der frage führt: hab ich eigentlich ein copyright auf mein leben???

und: ich werde mich nicht für die zweifache verwendung der farbe blau bei meinen blogeinträgen entschuldigen, denn der eine post steht ja gar nicht da, der ist ja nur in meinem zuckerschock. wer ihn dennoch lesen kann, befindet sich ebenfalls im zuckerschock auf thies' party. neben der kleiderkiste von jörger ist bestimmt noch platz.

zuckerschock

2010-03-21T20:48:00.002+01:00

ich habe heute ausgeschlafen. das kam so: ich bin aufgewacht. ja. um sieben uhr morgens und das, nachdem ich erst um zwei uhr ins bett gekommen war. ja. aufgewacht. aber dann kam alles anders. ich habe nämlich - aufpassen jetzt - meine augen WIEDER ZU GEMACHT. ja. potztausend. und die fischis haben mich dann geweckt, indem sie ihr licht angeblinkert haben. *kablink*

dann hab ich auf dem keyboard etwas gespielt, wo die linke hand was ganz was anderes als die rechte macht. und hab mich mit der mellie getroffen und die unmotiverteste bedienung der welt kennen gelernt. und bin mit der gitarre fahrrad gefahren. und hab den ganzen tag lang gut luft bekommen. und hab den jörger mit seinem auto nach neumünster gefahren (mich auch. logo). und dort bin ich auf einem drahtseil gelaufen. gefühlte 100 meter weit (2,5 waren's wohl). und ich hab mit lukas musik gemacht und dabei meinen mund aufgemacht und da kamen töne raus. und dann bin ich zurück gefahren und hab an alle sachen gedacht, die ich noch so bei jörger und thies rumliegen hab - jetzt also hatte. und dann bin ich heim gefahren und habe einfach so eingeparkt. aber ich hab raus gefunden, woran das alles liegt. weiel auf der seite, wie wo ich nämelisch ein paar musiksachen nachschlagen wollte, eine werbeanzeige stand: "klavierbuch für wirklich große zwergkaninchen" tja, jetzt ist es aufgeflogen. ich bin nämlich noch gar nicht wach. in würklich lieg ich noch im zuckerschock - vom genuss der gestern erstmals gelungenen buttercreme - auf thies geburtstagsparty und deliriere(rieiere) vor mich hin. das heißt, ich kann hier schreiben, was ich will, weil ich ja in wirklichkeit noch im zuckerschock...na, du weißt schon. ich kann also schreiben: bliblablubb. und keiner darf schümmmpfen. da fällt mir ein: hei, das ist mein verdammter blog! ich schreib also demnächst, wenn ich mal nicht mehr im zuckerschock deli... ...bin, einfach irgendwas. auf meinen echten blog. am besten das rezept für die buttercreme. aber jetzt klick ich einfach mal auf die werbeanzeige und schau nach den kaninchen.

immer hübsch mittig bleiben

2010-03-08T21:10:00.003+01:00

erneut hatte ich heute das wegen eines auslaufenden semestertickets nicht mehr allzu lange währende vergnügen, im bus leuten zuhören zu dürfen. es handelt sich hierbei um eine bewusste wortwahl, denn wer den ganzen tag lang mit menschen gearbeitet hat, für den sind innerhalb der ersten dreiviertel stunde nach feierabend alle humanoiden der näheren umgebung nur "leute". in fachkreisen wird dieses phänomen so erklärt, dass erst daheim gewisse gehirnwindungen während der sogenannten pädagogenstarre (seestern...seeeesterrrn!...seestern?...oh...ach so.) entknotet und wieder auf lebenstauglich justiert werden müssen.

jedenfalls durfte ich folgendem beiwohnen: es stieg eine mittdreißigerin ein, die, ungeachtet der sonstigen nicht vorhandenen lautstärke im bus, eben jene vermittels eines dezenten telefongesprächs meinte übertönen zu müssen. nun, das war an sich noch nicht weiter ungewöhnlich, sie jedoch hatte eine praktische methode gefunden, ihren haushalt quasi ferngesteuert zu erledigen und dabei ihren gesprächspartner (ihren kerl oder kind, beide offensichtlich bar jeden talents und jeden satz mit "öhö" beginnend und auf gedeih und verderb dem bösen bösen haushalt ausgeliefert) und sich selbst zeitgleich zu demütigen. sie benutzte dafür den tonfall, den man in der regel für minderbemittelte kinder, hunde und ausländer aufspart (ich mach nur spaß, ihr WISST doch, dass ich nur spaß mach, oder?). genug der vorrede: "also du stehst jetzt vor der maschine, ja? jetzt drehst du dich einmal ganze um, da ist ein regal. ja? und daaaaa drin steht eine packung waschmittel (sie nannte die präzise deklaration mit allen "ultraplüsch, für extra weiße wäsche, color, whatever" zusätzen. ich kann mich nicht mal an die MARKE erinnern, die ich benutz). eine GRAAAAUEEE packung, ja? ja? genau, die GRAAAAUUUUEEE packung. die nimmst du jetzt runter, ja? mach die mal auf. (nein, ICH hätte das ganze verfluchte ding ungeöffnet in die waschmaschine gegeben. und zwar in die trommel. das schäumt so schön. aber das kann retard junior oder senior natürlich nicht wissen, also weiter.) da drin ist so ein ding, ja? das wird als messbecher benutzt. hmmmm. das füllst du jetzt EIN MAL mit waschmittel voll, ja? (OHHHH ja.) und jetzt kippst du das in das schubfach bei der waschmaschine (in meinem kopf fügte sie hinzu: "hast du es denn vorher aufgemacht? hm? sicher? nicht nochmal nachschauen? na, lieber doch, ja?") und zwar in die mitte. in das mittlere fach. also nicht in das rechte und nicht in das linke, sondern in die MITTE, DIE MITTE. (zu diesem zeitpunkt begann mein ohr zu bluten und ich konnte einen lachkrampf nur unterdrücken, indem ich den vor mit sitzenden kurzstreckenfahrer in die schulter biss. der tat es mir gleich. kurz vor der haltestelle stadtrade waren wir also alle zusammen ein ineinander verbissenes knäuel. der fahrer steuerte nur mehr mit seinem linken großen zeh.) so. und jetzt musst du nur noch das telefon beiseite legen, damit du das auch alles machen kannst, ja? dankeeeeee. schüssi." der crétin am andern ende legte auf und sprach: "öhö." ja, es machte ihn glücklich, gebraucht zu werden.

war es wirklich so schlimm? nun, fast.

ein leben, das am drahtseil hängt

2010-03-07T21:53:00.004+01:00

was tut man, wenn man schon seit fast einer woche antibiotika nimmt und sich seit 6 wochen zum ersten mal wieder halbwegs leistungsfähig fühlt? richtig, man übertreibt's natürlich erstmal total und klettert beim theater stundenlang auf nem drahtseil herum. da eben jenes in keine_ahnung_sagen_wir_mal_eins_fünfzig_metern höhe hängt und man über wenig talent verfügt, fällt man auch entsprechend oft runter und verursacht dabei recht amüsante geräusche. mit vielen umlauten. sonst sind es auch keine interessanten geräusche. jaja. wer ein sprach- und selbstdarstellungstraining braucht, dem sei ein solches seil und der spaziergang darauf ans herz gelegt, denn was man dort als erstes lernt ist: gestikulieren! es muss sich allerdings um ein sprachtraining handeln, das auf eine extremistische politische karriere vorbereitet. dezente beschwichtigende gesten, die bespielsweise ein arzt benutzt - obwohl man sich wünscht, er würde es nicht, denn jetzt weiß man: man ist im arsch - werden eher vernachlässigt. oder sie kommen erst ganz ganz viel später dran, aber bis zu diesem kapitel werde ich nicht vordringen, denn ich habe schon jetzt (nur 4 stunden danach) eine richtig fiese muskelmieze. und die schaut mich gerade ganz jammervoll an, denn sie braucht thunfisch! oooooohhh!

außerdem: alles, was kein elefant ist, ist irrelefant.

und: ich hab mir neulich gedanke über altblockflöten gemacht, daraufhin meinte fabian: "kauf dir doch ne neue."

wetter und andere hobbys

2010-03-02T18:38:00.003+01:00

heute nachmittag, als ich nur noch 2 kinder betreute, ist es passiert: das wetter hatte seine speziellen 5 minuten. es litt an akuter verstimmung und meinte, es hageln lassen zu müssen. prima, ich also mit meinen 2 lütten (2,5 und 3 jahre alt) zum fenster geflitzt, selbiges aufgerissen und schnell noch nen eimer aus dem kaufmannsladen in die wettergewordenen östrogene gehalten, um ihrer habhaft zu werden. die gesammelten werke verteilten wir gerade interessiert über den GRÜNEN TEPPICH (den muss man so schreiben, der hat im tagesgeschehen eine so zentrale bedeutung, dass er, getränkt in ritueller energie, zu einer spirituellen entität reifte. wir nennen ihn ANDREA), als es donnerte, was ja an sich noch nicht weiter schlimm war. das kennen wir ja. immerhin ist uns das geräusch aus dem schlafraum vertraut. besonders dem 3jährigen, der schläft nämlich direkt an der wand und da kann es schon mal vorkommen, dass er hört, wie im nebenraum gekegelt wird. das donnert. wir erzieher haben uns natürlich längst die mühe gemacht, ihm zu erklären, was für ein unheimliches geräusch das ist und eine kollegin hat sogar einen ausflug da hin gemacht. voll pädagogisch, digger. denkt man immer, jaja. als wir jetzt aber das fenster längst wieder geschlossen hatten und noch eine weile über den donner als wetterphänomen diskutierten (donner, laut, regen, blitz, donner! bumm! kurz gefasst), wurde dem 3jährigen plötzlich ganz anders. er begann herzzerreißend zu weinen und meinte, dass er den donner nicht mag. ich (einfühlsam wie nie) meinte dann zu ihm, dass der donner ihm ja aber gar nichts tun kann, das wäre ja quatsch. ich hab nämlich erst gedacht, er albert nur rum. achtung: superpädagogin im einsatz... nun, schließlich wurde es aber so schlimm, dass er seinen plüschelefanten von der garderobe holen musste. als er sich dann endlich wieder so weit beruhigt hatte, dass er in der lage war, sich halbwegs klar zu artikulieren, fragte er völlig aufgelöst: "wann geht der donner wieder zurück in die kegelbahn?"

christian ist zu besuch

2010-02-26T18:27:00.001+01:00

und das hat mitunter seltsame folgen. zum beispiel mussten wir glibbels kaufen. (siehe auch video)

glibberige glibbels. gibt's auch to go.

und leckeren brotaufstrich hatten wir auch!

und nun haben wir auch endlich echte richtige originale authentische wirkliche urheberrechtlich geschützte unverwechselbare unkopierbare unikatische epochenbegründende totale calvinball-masken. aber wie, echt ey! total konkret.

shit, was mach ich nur den ganzen sonnabend lang, wenn der christian wieder weg ist? sein angebot, mit ihm mitzukommen und den omis die ärsche zu wischen, musste ich aus ... gründen ... ausschlagen. leider, tja. man kann nicht alles haben.

glibbervideo

2010-02-26T18:12:00.003+01:00

ehrenvolle ordensverleihung. abendgarderobe erbeten

2010-02-25T10:11:00.008+01:00

ich habe die ehre, heute den das-ist-ja-im-prinzip-alles-lack-müsste-mit-nem-spachtel-eigentlich-ganz-gut-abgehen-orden an einen gewissen jens h. (der mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit anonym bleiben möchte, aber eh keine chance dazu hat, denn nun hab ich ihn am schneewittchen, ähm) zu verleihen. des weiteren verleihe ich den ist hei-der-ganze-rost-geht-damit-bestimmt-prima-ab-orden an die erfinder des 40er und 600er schleifpapiers, die zwangsläufig anonym bleiben müssen, denn kein schwanz weiß, wer die sind.

gratulation, denn: vorher

nachher (wow, sieht aus dem foto NOCH sauberer aus, als er ist!)

das buffett ist eröffnet

tierschutz

2010-02-24T14:06:00.004+01:00

erst gestern war ich im aquarium, denn es wurde zeit, das kann ich euch sagen. nun, jedenfalls muss ich mir nun die frage stellen, welch grausame machenschaften ich da mit meinem eintrittsgeld finanziert habe. gewissenlos wurden dort die unmöglichsten tiere miteinander verzüchtet. namentlich eine muräne (form), ein zebra (farbe) und eine giraffe (zeichnung). das ergebnis kann man hier sehen (okee, die zeichnung bei der murgibra im aquarium ist noch etwas giraffenartiger, aber geht doch selber hin.) die stolzen 3 elternteile trieben oberhalb der murgibra und fütterten sie mit clowns. und das ist alles wahr.

Foto: Presseamt Linz

geballte fachkommpettennts

2010-02-22T21:09:00.003+01:00

schlug mir entgegen, als ich neulich in der apotheke meine pille zu kaufen gedachte. um kurz die umstände zu erläutern: ich kam fahrenderweise aus der stadt, stieg aus dem bus, holte mir flugs mein vorher telefonisch bestelltes rezept aus der über der apotheke gelegenen arztpraxis und zischte noch flugser runter in eben jene stätte der heilsamen tränke und wertvollen ratschläge, um den nächsten bus richtung "hauuusää" noch zu erwischen. kurzum: ich war vollkommen durchstrukturiert. prinzipiell wäre die zeit auch völlig ausreichend gewesen, denn ich knallte, wie es so meine art ist, unwirsch meinen zettel auf den blanken tresen und grunzte dem mann im kittel ins nackte gesicht: "eimal des da, abba flott!" doch der gute konnte tief in meine seele blicken und entdeckte unter der harten, rauhen schale einen der aufklärng bedürftigen, wobbeligen kern. geduldig zerstreute er all meine nicht vorhandenen bedenken gegenüber dem zahlungsvorgang: "das sind jetzt 2 dreimonatspackungen, aber ich rechne die so wie eine sechsmonatspackung ab, weil so steht's ja auf dem rezept, keine sorge." und, als die kasse erneut piepte: "ich hab jetzt den *hier_irrelevante_fachphrase_einfügen* eingescannt." gut. danke...glaub ich. das ganze nahm einige zeit in anspruch und, nachdem wir auch den zahlungsvorgang dank einiger beigefügter beschwichtigungen doch noch reibungslos hinter uns gebracht hatten (puh), war er gerade dabei, mir irgend etwas über erkältungen der saison näher zu bringen, als ich meinen bus am fenster vorbeirauschen sah. "sei's drum!" dachte ich mir da und - gott allein weiß, was mich geritten hat - stellte eine frage: "bei meiner alten pille muss ich ja ab einer vergessenen einnahme bis zum beginn der nächsten packung warten, bis wieder alles im lot ist mit dem empfängnisschutz. diese pille nehm ich aber durch (für alle hormonungeplagten: statt nur 21 tage mit pille und dann immer 7 tagen pause nimmt man sie 63 tage und macht dann auch nur 7 tage pause. toll) wie mach ich das dann?" die antwort: "tja, ähm, weiß auch nich so genau, aber ich denke (wissenschaftlich also quasi fest untermauert), der hormonpegel ist so stabil, dass das bei einer vergessenen einnahme nicht so schlümm ist." nun, das hat mir nicht so wirklich weiter geholfen, aber bedankt habe ich mich trotzdem. doch erneut durchleuchteten die gütigen augen meine tiefsten ängste und, um mich ganz zu erleichern, legte mein gegenüber nun alles, was er hatte, in die waagschale: "meine freundin nimmt die auch, die hat sie auch mal vergessen und ist nicht schwanger geworden." oh ja, das hat er gesagt. und ich habe es geschafft, nicht zu lachen! da mein bus ja eh weg war und ich mich noch eine weile an dieser skurrilen situation zu laben gedachte, verwickelte ich den mann nun in eine diskussion, die sich darum drehte, ob er denn alimente zahlen müsse, wenn es mich dennoch erwischen sollte. der schweiß stand ihm auf der stirn. war auch eigentlich ein klein bisschen fies von mir.

in diesem sinne: fragen sie ihren arzt oder apotheker.

mampf

2010-02-22T20:47:00.003+01:00

lieber bataksindo,

dies ist ein post nur für dich, weil ich es äußerst schmeichelhaft finde, wenn andere leute sich meinen blog zu gemüte führen (oder muss man zumuten sagen?). auch wenn es nur ist, um dem eigenen blog mehr aufmerksamkeit zukommen zu lassen. auch wenn es nur ist, weil ihnen tierisch langweilig war. auch wenn es nur ist, weil sie alle internet-pornos schon kennen (as if!) (und das soll jetzt keine unterstellung sein). auch wenn es nur ist, weil sie durch einen ganz ganz unglücklichen zufall oder bösen schreib- oder internetfehler hier statt auf der seite der geliebten freunde gelandet sind oder aus wasweißich für mehr oder weniger rechtschaffenen gründen.

ich hab mich jedenfalls viehsch über deinen kommentar gefreut und deshalb hier die antwort auf all deine fragen...oder zumindest darauf, was denn "mampf" heißen soll (für alle, die jetzt überrascht sind: siehe kommentar des vorhergehenden posts):

"mampf" findet statt, wenn du vor dir eine potenziell wohlschmeckende speise erblickst, deren wohlgeschmack du aber nie wirst feststellen können,weil sich dein körper einfach - selbstverständlich ohne dich vorher ob deiner zustimmung zu konsultieren - die gesamte, deine magengröße überschreitende, speisemenge unter umgehung der geschmacksknospen einverleibt hat. und du musst es ausbaden, weiel: du hast dann das ganze bauchweh am arsch. und wenn das keine redewendung wäre, könnte es eine unkonventionelle anatomische erfahrung sein.

zuviel zeit zuhause verbracht

2010-02-13T19:51:00.002+01:00

und dabei wasabi-erbsen gegessen. die sind scharf. vor allem, wenn man eine 3/4 dose isst. machen zunge taub. jaja. auch beim frühstück am nächsten morgen. und ich narr sage das laut. jaja. selbst schuld. nich? weil: antwort kam kurz und bündig: "brauchst du lauteres essen?"

was haben wir daraus gelernt? richtig. nichts. *mampf*

außerdem: wenn man an seinem schlüsselbund durch einen überhang an verantwortung über eine zu große anzahl an einander ähnelnden schlüsseln verfügt und, nach erfolgreich absolviertem tag durchschnittlich ermüdet, vor der eigenen wohnungstür stets nach exakt dem falschen schlüssel greift, den man aufgrunde der ähnlichkeit zwar in das schloss stecken kann, ihn aber in jenem nicht zu drehen und nur durch nachhaltiges ruckeln wieder aus jenem zu entfernen vermag, möge man BITTE in einen dezenten schlüsselmarkierer an den richtigen schlüssel anbringen. einen dicken, flauschigen, nach rosen duftenden, blinkenden, vibrierenden, das hohe c trillernden markierer. aus lakritz. mit noppen.